Стигматы и заплаты

Досель формат магазина на диване им претил. Но вода камень точит, а бабло, как заметил живой классик, рано или поздно побеждает зло, и любая, пусть даже самая строгая политика канала, будь он хоть трижды федеральный, рано или поздно даёт течь. И появляется вдруг до боли знакомая ювелирка под вкрадчивый женский голос.      

Но главное: что ожидает нас, смертных, если даже второй державный, официальный рупор и глашатай, железный, так сказать, Феликс, и тот сдался? К чему готовиться после таких знамений?

Если присмотреться, последние месяцы вообще полны неординарных событий – то стигмат проступит, то знамение громыхнёт. Толкуй как хочешь.

Взять, к примеру, ролик биотворога и фруктового пюре «Тёма», что безостановочно крутился по великодержавным каналам. Ролик, надо заметить, слащавый. Приторный, я бы даже сказал, ролик. До омерзения. Мамаша сюсюкает с карапузом, завершая сиропный монолог совсем уж тошнотворным: «…и будет нам вкусняяяя!» (в смысле, вкусно).

Покрутив позорище где-то с месяц, рекламодатель неожиданно опомнился –  то ли отслеживая реакцию аудитории, то ли самому стало тошно – и поправил озвучку на лету, ничего более в ролике не меняя: вместо «вкусняяяя» стало, наконец, «вкусно».

Ещё печальнее с неймингом. Оговорюсь сразу, к неймерам претензий как раз меньше всего. Как, кстати, и к рекламистам. По собственному опыту могу сказать: и те, и другие, как правило, предлагают несколько вариантов, а некоторые агентства, смущённо вожу ножкой, – по нескольку десятков.

И никто не виноват, что, порой, заказчик останавливает свой выбор на, скажем так, не самом удачном из предложенного. Бывает даже, что победителем оказывается клякса, которую по общеизвестному анекдоту намеренно ставит дизайнер, порождая взрыв недовольства заказчика, а потом, для вида поломавшись – трагически закатив глаза и принимая разные позы – с кислой миной, убирает.

Клиент чувствует себя победителем и утверждает рекламный продукт. Так вот, нередко клякса как раз и вызывает безудержный восторг публики, а принимающий поздравления рекламист или неймер, заливаясь краской стыда, готов провалиться сквозь землю.

Который уже месяц со всех экранов и утюгов бомбардируют бедного потребителя кусковым сахаром «Чайкофский». Такой вот нейминг.

Чайкофский – это советский ещё агроюмор, там, правда, было проще: Чайковским (а не Чайкофским) звался обычный чай, но принцип тот же. Сразу же видится румяный остряк-самоучка в шляпе сеточкой и носках под сандалетами – радушный юморной шутейник с хитрым прищуром: дескать, сечёшь? Шутку шучу!

Сам же первым громко и расхохочется пока ты растягиваешься в вымученной улыбке, а Пётр Ильич переворачивается в гробу. Этот же бодрый селянин предложит вам коньячицкого или шампуня (он же шампусик). Он вообще неутомимый затейник по части словотворчества.

Потому сахар этот стороной и обхожу. Рефлекторно. Понимаю: сахар себе и сахар, хороший, может даже, лучший, из Тамбовской и Белгородской областей. Но по возможности возьму с полки другой.

Не думайте, однако, что противоположный полюс отраднее. В борьбе неунывающего простака с продвинутым хипстером победителей нет. Оба хуже, как сказал другой классик, давно уже почивший.

Перед нами ТРИВАГО – система поиска и сравнения цен на отели. Осмелюсь спросить trivago это что? С чем должно ассоциироваться? Визуально членится на три слога tri-va-go. Аббревиатура какая-то? Go – в смысле ехать? Хорошо, а что тогда tri и va? Три варианта?

По-русски совсем тухло – ассоциаций всего две: то ли тревога, то ли три вагона.

Ладно, не будем вахлаками, оставим стоеросовую семантику, поищем в загадочном имени материй тонких, ассоциативных. С чем оно ассоциируется, какой имеет привкус, аромат, флёр?

Как вам? Ничего, кроме Тобаго, не нанюхивается? Вот и мне тоже.

Или, к примеру, чай «Ристон». Он же в народе – Дристон, простите мне мой французский. Совершенно случайным образом на днях попробовал фруктово-ягодную линейку. Неожиданно оказалась вполне себе ничего. А так обходил бы стороной из-за имени.

Всё потому что имя как бы английское. И это «как бы» у всех на виду. И не в том дело, что фасуют чай на Малой Арнаутской. Там все чаи фасуют за редким и дорогим исключением. А в том, что кустарно, в лоб англичанствуют, говоря об Альбионе и прочих вестминстерах, с привлечением к кампании дряхлого уже Ливанова. Жалко старика.  

Короче говоря, усилиями неймера и особенно рекламиста продукт ощущается полнейшим фальшаком. Как какая-нибудь польская водка из девяностых – с куполами, медведями и балалайкой. Посмотришь на этикетку – сразу понимаешь, какая она русская. Тут то же самое – увидишь рекламный ролик, и всё понятно.      

Впрочем, может и правы составители рекламных блоков, что стали менее привередливы, а то развелось, понимаешь, умников. Говорят же: будь проще, и люди к тебе потянутся.

А с ними и душевное спокойствие.