Реклама фитнеса: московское сельпо

С незамысловатым юмором в адрес «толстячков», «качков» и «беднячков». Мы решили, что эта реклама - самая лучшая.

Все три объявления веселы, занятны, народ смеется и пальцами тычет. Каждое нацелено на одну задачу и потому довольно лаконично. И в силу узкой задачи имеет смешную, выразительную иллюстрацию. Пусть наивные, но щиты работают, а значит, приносят в кассу деньги.

Следующий пример - наглядное доказательство тому, что деньги фитнес-клубу не нужны. Классический пример смысловой перегруженности и зашкаливающе-гламурного креатива. И вроде бы, какой-никакой дизайн присутствует, но вы попробуйте догадаться, что перед вами действительно сеть фитнес-центров. С одинаковым успехом это может быть и туроператор в тропический пояс, и мюзикл «Дельфин и Русалка», и какой-нибудь ночной клуб.

А вот здесь об экзотике властно напоминают лишь названия - «Кенгуру» и «Зебра». Щиты располагаются рядом (возможно, это подпольная фитнес-сеть «Зоопарк»?). Присмотревшись к картинкам, ощущаешь резкое отличие героев от нормальных людей: здесь явно готовят олимпийский резерв или заменили фитнесом воинскую повинность, причем, для обоих полов. Так или иначе, в оба заведения идти не хочется.

Но все - в сравнении. Потому что следующий пример устрашает куда больше. И не потому что ребра героини анорексично выступают из тщедушного тела. А потому что эта явная патология подается как ваш личный выбор. Не будем бестактно выяснять, что бы вы ответили на заключенный в сообщении вопрос, это личное дело каждого. Просто где-то рядом с фитнес-клубом должен непременно прятаться психиатр-консультант. Судя по бледно-фиолетовой цветовой гамме, странному шрифту и в прямом смысле «партизанскому» расположению (его видно лишь с одного ракурса, и то боком), психиатр у них в штате.

Но и это не предел. Только что вы познакомились с жертвами фитнеса. Однако, хорошенько позанимавшись с гантелями, можно радикально переломить ситуацию, добившись счастья на своих условиях. При этом дизайн резко поменяется на брутальный - от шрифта до цветовой гаммы. Психиатр получит свое первым.

Ну и последние два щита. О них ничего сказать нельзя, т.к. оба похожи на придорожных гастролерш: большущее название, женское тело - налицо (пусть почти без ног и почти без головы, зато обе довольны)  и - жирно - адресный блок. «Автолюбитель, стой!», как сказала бы Масяня. И 20 лет рекламной индустрии как не бывало. А было, как есть, сельпо с мылом, водкой, буханкой хлеба и головой сахару. То есть, все, что надо есть, а дизайна нет. А зачем нам дизайн, если у нас есть фитнес? Рядом с домом, в спальном районе столицы? Ну, скажите, зачем? Вот и мы не знаем.