Премия Дарвина, или дураки всех стран, объединяйтесь!

Сегодня Я, ДУРАКОВ АНАТОЛИЙ, УЧЕРЕЖДАЮ ПРЕМИЮ имени себя за самые дурацкие акции в маркетинге. А премию так и назовем «Дурацкий маркетинг».

Если есть такие примеры:

Обладатель Премии Дарвина за 1996 год: Полиция сообщила, что адвокат, демонстрировавший безопасность окон (?) в небоскребе в деловой части города Торонто выбил стекло плечом и упал с 24-го этажа. Он разбился насмерть. Представитель полиции сказал, что 39-летний Гарри Хоу (Garry Hoy) упал во внутренний двор банка Toronto Dominion Bank ранним утром в пятницу, объясняя студентам-юристам прочность окон здания. Согласно отчетам в полиции, Хоу уже проводил демонстрации прочности окон. Питер Лауэрс (Peter Lauwers), управляющий фирмы Holden Day Wilson в газете "Солнце Торонто" сказал, что "Хоу был одним из лучших" из 200 сотрудников.

То почему не вручить премию за акцию в одном из магазинов бытовой техники:  «Тысячному покупателю чайник в подарок».

А мы продолжаем:

Замысловатые предрассудки косят дарвинцев шеренгами. Лидер религиозной секты из Чикаго, обещавший своей пастве подобно Иисусу Христу ходить по воде, погиб, тренируясь в собственной ванне. Он наступил на кусок мыла, поскользнулся, сильно ударился умной головой о кафельную стену и захлебнулся, потеряв сознание.

Я бы уже сейчас вручил «Дурацкую премию», в области маркетинга, всем этим акциям:

собери 100 крышечек, вырежи 50 цветочков из пачек майонеза, выкури сто пачек сигарет и МОЖЕТ БЫТЬ, ты получишь плазменный телевизор в подарок. Ага, в психушке, мне его поставить  так и разрешили. А где, по-вашему, оказываются люди, которые вырезают кружочки из пачек маргарина, и верят, что заветная зажигалка, которую они выиграли, выкурив 200 пачек сигарет, скрасит их быт.

Наверно, кто-то верит, ведь согласитесь, если можно умереть такой смертью:

«Двое изрядно принявших новозеландцев решили прыгнуть с веранды бара в раскинувшееся внизу озеро, чтобы уплыть и не платить 180 долларов по счету. Это отчасти удалось: оба утонули».

ИЛИ:

«Мужские Гран-при за трагическую глупость, по мнению Уэнди Норткатта, следует разделить между двумя фермерами. Первый из них, итальянец, желая слегка поранить себя и получить страховку, отрезал себе мотопилой целую ногу и умер от потери крови. Второй, житель американского штата Канзас, в прошлую уборочную решил спасти шапочку, упавшую перед комбайном. Он прямо на ходу прыгнул за ней, забыв про лопасти стригущих колосья ножей, и тем самым навечно причислил себя к дарвинским лауреатам».

А в России, и смех и грех:

«Кузнец из России использовал артилеррийский снаряд (от танка) в качестве наковальни в течение 10 лет. И вот однажды утром  он открыл не самым лучшим способом, что снаряд был "жив"! Он умер от взрыва»

Да, если можно умереть такими смертями, то можно ждать и автомобиль, за то, что измылил на себя 100 кусков любимого мыла.

Мне очень больно видеть, как наши предприниматели не уделяют внимание ДИЗАЙНУ, а вот вам простой пример, как заработать на этом деньги:

Вот так все просто! Затрат на изготовление тонких сигарет меньше, да и табака меньше, а стоят они дороже. Да и продажи их, судя по нашим магазинам очень хорошие, все хотят выглядеть более стильно.

Теперь, кто вам мешает продавать элитную сырокопченую колбасу в красивых коробках, как это делают производители коньяков. А?????????????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 И хватит плакать, что сети заламывают высокие цены за входной билет. Я уверен, что никто не откажется такой колбасой украсить свои витрины.

А это просто дизайн!!!

Или, вчера я смотрел фильм «Свидетель на свадьбе», где главному герою, неудавшемуся писателю, нужно было написать речь, и как он этого испугался. И я подумал, что смог бы за бугром зарабатывать тем, что стал писать речи ОЧЕНЬ ДОРОГО  свидетелям на свадьбе, а кто мешает сделать так, чтобы эту проблему решала упаковка вашей продукции. И я уже давно предлагаю производителям колбасы в городах, где есть метро сделать карту метрополитена на оболочке.

И тут будет кстати пример:

Одна обувная компания в Испании «Camper», на ярлыках и подошве обуви начала писать стихи, послания, признания в любви.

У Сета Година есть одно хорошее высказывание  «Никому не нужен маркетинг, навинченный на продукт, маркетинг - это и есть сам продукт».

Покупателя уже не обмануть, у него иммунитет на все ваши дебильные фишки, так же как и на дебильную рекламу, ВОСЕМЬ ШТУК В ВОСЕМЬ РУК☻☻☻!!!

А еще напоследок, мне не дает покоя одна мысль, ведь начали же делать фильмы с выбором различного финала, или еще не начали?

Давайте говорить с покупателем простым языком, простыми словами, и делать так, как удобно ему. Ведь нашлась же компания, которая сделала  вилку Knork, призванную радикально облегчить жизнь любителям пиццы. Крайние зубья новинки, чье название образовано слиянием слов knife (нож) и fork (вилка), чуть шире, чем принято, и заточены по кромке, что позволяет использовать ее как режущий инструмент. И пусть ПОКУПАТЕЛЬ сам ВСЕГДА ВЫБИРАЕТ ФИНАЛ. Но делайте все быстро, всегда найдется первый человек, который догадается развернуть бейсболку козырьком назад и найдется тот, кто это заметит, и заработает на этом свой 1000000!

Дорогие читатели присылайте свои примеры «Дурацкого маркетинга» на мой адрес drive777@list.ru.  А главной премией пусть будет то, что все они будут УВЕКОВЕЧЕНЫ на страницах журнала, ну, конечно, я их вставлю в свою книгу. Давайте акцентировать свое внимание на дурацком маркетинге, и говорить об этом, не то компании их проводящие будут умирать так же бездумно как в «Премии Дарвина»:

Самая глупая смерть

Рязанская область... Лето, жара... Пока буренки лениво щиплют травку, молодой пастух решил поразвлечься. Засунув кнут за пазуху, он взобрался на опору линии высоковольтных передач и принялся высекать искры меткими ударами хлыста по проводам.

Фейерверк был знатный. Только на следующий день его тело сняли электрики.

Украинский фермер косил траву. Вдруг заметил мелкого зверька-грызуна. Решив извести вредителя, мужик начал гоняться за ним по полю, пытаясь раздавить черенком косы. При очередном ударе черенок провалился в норку, и лезвие косы опустилось аккурат на шею фермера.

На Дальнем Востоке служил офицер, большой любитель физкультуры. Однажды он продел эспандер через дверную ручку и принялся качать мускулы. Ручка «издевательств» не выдержала. И, оторвавшись, на большой скорости ударила мужика в пах. Офицер потерял сознание, а поскольку дверь была закрыта на ключ, то его хватились не скоро... Смерть от внутреннего кровоизлияния.

Самое тупое преступление.

В одном из сел Татарстана в частный дом грабитель проник, аккуратно выставив оконную раму. Пройдясь по комнатам, он сразу положил глаз на дорогую импортную технику. Задержать вора по горячим следам не удалось. Но следующей ночью преступник тем же манером опять влез в дом. Правда, хозяева уже были начеку. Оказалось, воришка забыл прихватить инструкции по эксплуатации. Без них краденую технику продать было сложно.

В августе в Астрахани мужчина в супермаркете взял с витрины бутылку колы. Тут же открыл ее, отпил немного и поставил на место. А платить за воду отказался, заявив, что лишь «чуть пригубил» напиток... Когда дегустатора доставили в милицию, оказалось, что он уже полгода находится в федеральном розыске.

Ну, вот пока и все, за рекламу сигарет извините, а за интересные факты о «Премии Дарвина», спасибо газете «Комсомольская правда».