Dead Мороз, курящая нимфетка и непечатный орган: приговоры ФАС

Первым на повестке дня был Дед Мороз.  Сеть магазинов «Это», видимо, в силу «онтологического» названия, решила продолжить тему радикально и выпустила ролик «Деда Мороза не существует!». Там циничный дядька в красном колпачке, без бороды и шубы рекламировал компьютеры и клялся, что дарить подарки будет магазин, а не какой-то там народный персонаж. Но этого мало. Компьютерный Сократ продолжает крутиться в самом, что ни на есть, детском телепрайме, то бишь, среди дня.

Посмотреть ролик "Деда Мороза не существует!" (0.7 Мб)
Скачать ролик

Эксперты подошли к вопросу с серьезной миной - почти как родители к детским слезам и задумались глубоко, кто же есть сей герой.

Оказалось, Дед Мороз - традиционный русский дух, материализующийся в конце декабря в виде бородатых дядек, кои дефилируют по городу в одиночку и группами, исчезая куда-то в начале января. Дед Мороз - объект государственной культпрограммы, имеет резиденцию в Великом Устюге, где есть даже его спальня - вещдок присутствия, так сказать. Дед Мороз - любимый герой детишек, подлежащий охране, как Чебурашка или там Крокодил Гена и поддерживающий, наряду с прочими, веру в волшебство. И, наконец, Дед Мороз - вездесущий и нигде не зарегистрированный, а значит, бесхозный рекламный знак.

Последний и без злосчастного ролика давно сдулся и мутировал в тщедушного гномика в легонькой курточке, именуемого на Западе Санта Клаусом. Но это все ничто по сравнению с еретическим утверждением, что даже такого вот мозгляка, и того  - нет.

Отрицая Деда, рекламисты наступили на кучу вышеозначенных граблей, из которых двое грозили статьями - за оскорбление/непристойность образа и за подрыв родительского авторитета и доверия.

Робкие возгласы (мол, вот так вот неуклюже пытались ввести недавно в средних школах Закон Божий или, мол, родители всегда смогут объяснить ребенку, что дядя пошутил),  как и предложения   порекомендовать ролику переместиться по тайм-сетке куда-нибудь поближе к пиву или провести для интереса социологическое исследование на тему «Кто он такой, Дед Мороз для сегодняшней публики?», остались втуне. И будучи признан «неосознанной неудачей», ролик был приговорен к снятию с распространения (пока только рекомендация ФАС), а в случае неповиновения - к «привлечению административного ресурса».

Показательны результаты голосования: 8 из 20 членов совета не нашли в ролике ничего предосудительного, 2 были неприятно шокированы, а 10, и это было решающим, признались в подрыве доверия. Которое, безусловно, нормальный родитель может легко восстановить, но в стране столько беспомощных! И опять же, куда деваться от затратной устюжской резиденции, народной инициативы Лужкова и всеобщих поисков национальной идеи? И вообще - мало ли кто он на самом деле - этот Дед Мороз, чтобы его вот так вот смаху -  отрицать?

- А как быть с песней «Дискотеки Аварии» про Деда Мороза? - спросил кто-то из зала.

 - Реклама сильнее «Аварии», - ответили с трибун.  - По крайней мере, сейчас!

Была, правда, смелая идея запустить контррекламу о том, что Дед Мороз все-таки существует, но это, согласитесь, тоже не «Это». Непорядок. 

Самое интересное, что  ролик серьезно проигрывал дебатам. Можно было бы просто написать большим кеглем  на листе крамольную фразу и шлепнуть рядом логотип - эффект был бы не меньший.

- Подумайте, а если бы выступил священник и сказал бы, что Бога нет? - вопрошал председатель, и я почему-то подумала про Римского Папу.

Следующей гильотины удостоились «детские» сигареты Kiss.  Девские, я бы сказала. Тут все было справедливо, но как-то уж больно поздновато. Пока карающая длань чиновников «чесалась» (обоснованное предложение прикрыть лавочку было высказано еще год назад),  на сайте марки развернулась целая подростковая вакханалия на извечную тему: «ты уже или еще?». Внятных идей о том, как обуздать хулиганство в интернете, так, видимо, и не нет. Решили: отрубим тихо принт, а веб и сам умрет.

Следующая жертва была принесена, видимо, уже чисто в ритуальных, то есть абсолютно непонятных целях. Ни детей, ни стариков эта реклама не задевала, и по свидетельству 9 членов совета, никого не обижала. Зато была непристойной. Выразительной. Смелой. Доходчивой. Ну и зачем нам такая реклама?  «Главный мужской печатный орган» и  топлесс-дама  а-ля героиня «Трехгрошовой оперы» с пистолетом и сигарой в руках. Все «места» аккуратно заляпаны обрывками журнала. Оружие - ах! Сигара - можно, но среди табачников есть негласный уговор....

- Да она же необразана, сигара, чего ж тут?

- Московский территориальный суд уже зарубил один из  их принтов, чего уж тут. Там тетка закрывала грудь двумя руками...

Короче, привет тебе, мужской орган  FHM! 12 из 20 членов признали тебя непечатным.

А между тем у меня на Преображенке висит неопределенного пола обнаженка три на шесть с хозяйственными перчатками на титьках. Что-то вроде «Сатурна», рабочая одежда. И слоган: «Оденьте своих сотрудников!» Топ политкорректности. То есть, рисуешь голубого голяка и тут же просишь: «Граждане, извините, что мы к вам обращаемся!»

Справедливости ради, отметим две бесспорные и оперативные реакции ФАС: он отклонил две жалобы на рекламу - одну за тупостью самой жалобы (нападки конкурентов на рекламный ролик «Тele-2» про  «Мафию-сити»), а другую - за невнятностью самой рекламы. Слоган челябинского магазина мне пришлось записать по буквам: «Самый болыцщгвыбор обуви». Надо думать, копирайт обозначал безудержную страсть, а склоненная над гулливеровским ботинком голая девица была столь плохо видна на фотографии, что кое у кого из ФАСовцев возникли неуставные вопросы:

- А есть макет в анфас? А то я и покруче видал!

Как выяснилось, челябинский щит не нарушил ни закона о русском языке, ни закона о кириллической графике. И девицу оставили созерцать ботинок.

Говорят, не было бы экспертного совета, рубили бы всю рекламу на корню. А так - живем!