Из библиотечки Ктулху
Стивен Кинг, Юрий Смирнов, Авраам Руссо и Ктулху Фтагхн представляют
ДЕЛО ДАМБЛДОРА, ПЕДАГОГА
Действие 1
Москва. Кабинет президента России.
Путин – Почитал на выходных Гарри Поттера. И вот что подумалось. В Англии есть школа магии. Во Франции есть. Даже в Болгарии есть. А про нас молчок. У нас есть школа магии?
Зубков – Никак нет!
Путин – Непорядок. Открыть немедленно. В носу ковыряемся, а электричества нет.
Зубков – Будет сделано!
Путин – А руководителем кого?
Зубков – Ну понятно. Гы. Моиссева Бориса.
Путин – Какого Моисеева? Что,у нас достойных людей нет? Михалкова директором. Ну, или Церетели.
Действие 2
Париж. Зал для пресс-конференций.
Ведущий. Мадам и месье, Алекс Дюма!
Дюма – Дамы и господа! Я должен открыть всем вам страшную тайну. Все мои герои – геи! (плачет)
Публика – Ыыыыыыыыыыы!!! Уууууууууууууууу!!!
Дюма – Да, господа. Атос спал с Д’Артаньяном, пока тот ему не надоел и он завёл себе Рауля де Бражелона. Эдмон Дантес чёрти-что вытворял в камере с аббатом Фариа. Граф Бюсси… (надрывно рыдает)
Публика – а Констанция?
Дюма – Трансвестит! (бьётся в истерике)
Публика – а Миледи?
Дюма – Гермафродит! (бьётся в припадке)
Публика – а король Людовик?
Дюма – Король слабая и безвольная личность, поэтому спит с женщинами.
Ведущий – Не расходитесь, сейчас Гюго каяться будет!
Действие 3
Англия. Лес. Палатка.
Рон Уизли – Гарри, мы теперь, как это, зашварились?
Гарри Поттер – Не зашкварились, а Вконтакте.ру.
Действие 4
Москва. Издательство ДЕТГИЗ.
Аркадий Гайдар – Вот принёс, Корней Иванович, новую повестушку.
Чуковский – О! Как называется?
Гайдар – Тимур и его команда.
Чуковский – Правочка сразу. Тимур и его Тусовка.
Гайдар – Принимается.
Чуковский – Вот Тимур. Тимур. Не пойдет. Тимати. Да, Тимати. Кто он?
Гайдар – Он рубит бабушкам дрова и рисует на домах красные звезды.
Чуковский – Хорошо. Только поправим чуть-чуть. Он рубит бабушек и рисует на домах графитти.
Гайдар – Принимается.
Чуковский – А то у него в тусовке?
Гайдар – Гейка!
Чуковский – О! Превосходно! Гейка! Свежо! А кто такой Гейка?
Гайдар – У него брат – матрос.
Чуковский – Матросик! Замечательно! Помню, в пятнадцатом году в тенистых аллеях Одессы…
Гайдар – Есть еще девочка Женя.
Чуковский – Женя. Мужское имя. Давайте, это будет мальчик, переодетый в девочку!
Гайдар – Принимается.
Действие 5
Киев. Мариинский дворец. Брифинг.
Виктор Ющенко – Друзи! Вчера мы дочитали последнюю книгу о Гарри Потере. Тарасик плакал. А сегодня враги украинской демократии распространили информацию, что профессор Дамблдор – не тот. Иной. Тарасик снова плакал. Поэтому я издаю указ, в котором присваиваю Дамблдору звание Героя Украины и ввожу уголовную ответственность за распространение информации о том, что Дамблдор… (плачет. Из глубины Марриинского дворца ему вторит Тарасик)
Действие 6
Ад. Сатана и Сухомлинский.
Сатана – Ну, и что думаешь про Дамблдора?
Сухомлинский – Пи*ор, какие вопросы.
Действие 7
Лондон. Челси.
Писательница Роулинг – Я хотела бы принести извинения всему волшебному миру за неправдивую иформацию по поводу сексуальной ориентации профессора Дамблдора… Нет, не то… Мне очень стыдно… Нет, плохое начало… Мои слова были неправильно истолкованы… Да что ж такое! Жозе!
Домашний эльф Жозе – Кокаин подавать или сначала чайку попьёте?
Действие 8
Москва. Кабинет президента России.
Путин – Как продвигаются дела со школой магии?
Зубков – Сдали первую очередь!
Путин – Сколько будет факультетов?
Зубков – Четыре. Названы в честь великих волшебников прошлого.
Путин – Интересненько.
Зубков - Пушкин, Сталин, Кикабидзе и Ксюшособчак.
Люди, ослепшие уже после рождения, могут видеть сны в виде картинок. Слепые с рождения не видят картинок, однако их сны наполнены звуками, запахами и тактильными ощущениями.
9. Мы забываем 90% сновидений
Через пять минут после пробуждения мы уже не помним и половины своих снов, а уже через десять минут едва ли сможем припомнить 10% из них. Известны случаи, когда поэты, писатели, ученые видели сны, в которых сочиняли стихи, прозу или придумывали новую научную теорию. Повезло тем, кто догадался оставить у изголовья кровати ручку и бумагу. Именно снам обязаны своим появлением на свет стихотворение Сэмюэля Колриджа "Кубла Хан", история про доктора Джекиля и мистера Хайда Роберта Льюиса Стивенсона, Франкенштейн Мэри Шелли, а так же знаменитая периодическая система элементов, она же таблица Менделеева.
8. Сны видят все без исключения
Все люди (за исключением больных с сильным расстройством психики) видят сны, однако мужчины и женщины видят сны по-разному. Мужчинам в основном снятся представители своего пола, женщины же в снах видят представителей обоих полов в примерно одинаковой пропорции.
7. Сны предотвращают психоз
Недавно ученые провели эксперимент: испытуемым давали спать положенные 8 часов, однако будили в начальной фазе каждого сна. Через три дня у всех без исключения участников эксперимента наблюдались трудности с концентрацией внимания, галлюцинации, необъяснимая раздражительность и первые признаки психоза. Когда испытуемым, наконец, дали возможность видеть сны, ученые обратили внимание на то, что мозг компенсирует отсутствие снов в предыдущие дни за счет более длительного, чем обычно, нахождения организма в фазе быстрого сна.
6. Нам снится только то, что мы видели
В наших снах мы часто видим незнакомых людей, но понятия не имеем о том, что наше сознание не придумывает их лица. Это лица реальных людей, тех, кого мы видели в течение жизни, но не запомнили.
5. Не все могут видеть цветные сны
Около 12% зрячих людей видят только черно-белые сны. Остальные видят сны в цвете. Существуют несколько типичных групп сновидений, которые видят все без исключения: ситуации в школе или на работе, попытка спастись от преследования, падения с высоты, смерть человека, выпадение зубов, полет, провал на экзаменах, аварии и т.д.
4. Сны не бывают буквальными
Наше подсознание использует язык знаков и символов. Поэтому не стоит воспринимать каждый сон, даже с самым логичным и богатым сюжетом, буквально. Подсознание посылает нам сигналы, а не четкие образы.
3. Бывшие курильщики видят более яркие сны
Бывшие курильщики видят более насыщенные и реальные сны, чем все остальные люди. Чаще всего им снится, что они вновь начали курить и испытывают при этом чувство вины.
2. Внешние раздражители влияют на наши сны
Каждый из нас хоть раз испытал это на себе: подсознание делает частью сна физическое ощущение, которое мы испытываем в данный момент. Людям, испытывающим жажду, подсознание "подкидывает" образ стаканы воды. Они пытаются напиться (во сне, разумеется), вновь испытывают жажду, вновь видят стакан воды и так далее - пока не проснутся и не поймут, что действительно хотят пить и напьются уже в реальном мире. Таким образом, подсознание "подсказывает", что нужно проснуться.
1. Во время сна мы парализованы
Хотите верьте, хотите нет, но наше тело практически парализовано во время сна, в основном для того, чтобы тело не повторяло движений, которые происходят во сне.
Еще несколько фактов о снах:
1. Человек не видит снов в тот момент, когда храпит.
2. Маленькие дети не видят во снах самих себя до достижения 3 лет. С 3 до 8 лет дети видят больше кошмаров, чем взрослые за всю свою жизнь.
3. Если вас разбудить во время стадии быстрого сна, вы запомните свой сон до самых мельчайших подробностей.
Говорят, если, проснувшись с похмелья, вы заглянули в зеркало и никого там не обнаружили, значит вы – неотразимы. Похмелье – проблема давняя и много раз описанная. Владимир Даль в толковом словаре дал следующее определение: «похмелье - состояние человека после хмелю, по отрезвлении от пьянства; дурнота, головная боль и новый позыв на хмельное». В России это состояние называют ещё «птичьей болезнью» или бодуном.
10 место: Русский «бодун»: в словаре Даля приводится следующее значение этого слова – «скотина, изваженная ударить рогом или чем иным тычком». Сейчас этим словом называют не скотину, а соответствующее состояние.
9 место: Эстонцы поступили просто - заимствовали у нас слово pohmelus.
8 место: Французы пьют до состояния «guelle de bois» - деревянного рыла или больной шевелюры (mal aux cheveux).
7 место: Немцы традиционно напиваются до кошачьего воя (katzenjammer) или серой беды (das graue Elend).
6 место: Португальцы явно чувствую сильную жажду их «ressaca» переводится как «откат прибоя» (или морской отлив), испанцы близки по своим ощущениям. На испанском: tener resaca - буквально – «получить ил, возвращаемый приливом».
5 место: В норвежской голове наутро после праздника возникают плотники в голове (jeghar tommermenn).
4 место: Музыкальные итальянцы допиваются до stonato - нарушение музыкального строя или spranghetta dopo la sbornia – «тяжелое состояние после опьянения».
3 место: Английское the morning afte» – на следующее утро – и hangover (смысл слова близок к нашему "навешался") наиболее близки к русскому БОДУНУ.
2 место: В Японии тяжелое похмелье называется почти по-американски, «блюз по понедельникам», в то время как американцы характеризуют это специфическое состояние, как «гнев винограда».
1 место: Непереводимое сербское «мамурлюк» все же можно трактовать как «тот, кто смотрит на вас из зеркала по утрам» . В Мексике похмелье называют el crudo (крудо) – и уже никем и никак давно не переводится.
Один мужик 8 Марта проснулся пораньше, приготовил завтрак, разбудил семью, накормил, отправил гулять, помыл посуду, начал стирку, затеял грандиозный праздничный обед, приготовил его, достирал, встретил семейство, накрыл на стол, помыл посуду, высушил, выгладил, приготовил, накормил, проверил уроки, вымыл, помыл, уложил, пришил, упал, укрылся, забился к стенке, лежит и думает:
- Неужели начнет пристовать со своим сексом? Неужели, Господи?
Греческие охотники уверены, что перелетные птицы специально стараются
пролететь через Грецию по понедельникам. Связано это мнение, настолько
серьезное, что охотники Греции даже обращались в правительство с
просьбой изменить один из греческих законов с тем, что в Греции в
понедельник охота запрещена.
10 место: Собаки. Мы привыкли к тому, что охотничьи животные – это
собаки. Китайцы делили собак на сторожевых, охотничьих и съедобных.
Римляне также выделяли 3 группы: боевые, быстроногие и умные собаки. В
XII веке французское "охотник с легавыми собаками" слово звучало как
браконьер
8 место: Охота с подсадными утками на селезней. Процесс подготовки
каждой весьма трудоёмок, включает обязательные водные процедуры. Они
должны быть общительными, смелыми, нормально упитанными, с чистым
манящим голосом.
7 место: 7, 6. В Индии с обученными мангустами охотились на змей и
насекомых, а со змеями – на грызунов.
5 место: Фуро – одомашненная альбиносная форма черного хорька, с
успехом заменял в доме кошку, использовался для охоты на кроликов и
вообще был приятнейшим домашним зверьком до тех пор, пока его не
нервировали. (Разнервничавшийся фуро испускает струю отвратительно
воняющей жидкости). Была у фуро и еще одна обязанность в доме –
собирать хозяйских блох на себя.
4 место: Охотничьи гепарды – радость не только арабских шейхов. На
Руси при княжеских дворах были специальные помещения, где жили
охотничьи гепарды. Они легко обгоняли даже борзую и с успехом
использовались на охоте (гепардов именовали "пардами").
3 место: А вот в Средней Азии раньше для охоты на фазанов
использовали таких животных, которые у нас ну никак не ассоциируются с
охотой. Фазанов они добывали весьма успешно. Охотились на этих птиц в
Средней Азии с петухами. Петух принимает ярко раскрашенного фазана за
соперника и забивает насмерть.
2 место: Охотники Забайкалья иногда берут с собой на охоту
шамана-сказочника, ибо есть такое поверье: если для Хозяина Тайги всю
ночь напролет рассказывать сказки, то на утро выпадет снег. Утром на
снегу будут видны следы всех зверей.
1 место: На юге Франции в 1992 г разразилась эпидемия миксоматоза
среди диких кроликов. Дабы не потерять столь ценную дичь для
охотников, французы решили поголовно всех кроликов вакцинировать. Но
как ввести вакцину всем диким кроликам? Тем более, что делать это
можно только путем укола. Выход был найден самими охотниками. Целый
месяц они охотились на кроликов с блохами, выпускали в местах обитания
кроликов огромное количество блох, предварительно вымоченных в
вакцине.
Притча гласит, что известный гонитель христиан римский император
Диоклетиан добровольно удалился от власти на 59-м году жизни и стал
выращивать овощи. Его звали вернуться во власть, но он категорически
отказался. Сегодня – некоторые странности великих людей.
10 место:
Эйнштейн не только сносно играл на скрипке, но и любил
прокатиться на велосипеде по своей любимой Санта-Барбаре. 18 февраля
1933 года, когда Эйнштейн решил прокатиться, находившийся неподалеку
фотограф снял этот исторический момент. Впоследствии он подарил
фотографию музею естественной истории в Нью-Йорке.
9 место:
Бенджамен Франклин, который, садясь за работу, запасался
огромным количеством сыра.
8 место:
Если бы судьба не сделала Гоголя писателем, он был бы
поваром. Аксаков описывает, как Гоголь мастерски готовил макароны.
Живя в Риме, Гоголь специально ходил на кухню учиться у поваров, а
потом угощал своих друзей.
7 место:
Автор третьего начала термодинамики, физик Вальтер Нернст
разводил карпов. Когда его спрашивали, почему именно карпов, а не кур
или лошадей, он отвечал, что рыбы – существа холоднокровные, а
теплокровных животных он разводить не будет, поскольку не хочет
обогревать мировое пространство за свои деньги.
6 место:
Уинстон Черчилль был неравнодушен к солдатикам. У него дома
было несколько армий, с которыми он с удовольствием играл.
5 место:
Достоевский не мог закончить начатое произведение до тех
пор, пока не становился жестко ограничен сроками контракта.
4 место:
Толстой любил косить траву, ходил в лаптях или босой и
раздавал свое имущество (кстати, весьма и весьма немаленькое).
3 место:
Бальзак не садился за работу, не выпив 5-7 чашек кофе.
Подсчитано, что за всю жизнь он выпил около 50 тысяч чашек кофе.
2 место:
Пушкин очень любил пострелять в бане. Говорят, что в селе
Михайловское почти ничего подлинного со времен поэта толком сохранить
не удалось, однако стена, в которую Пушкин стрелял, на удивление
осталась в целости.
1 место:
Немецкий историк Теодор Моммзен был очень консервативен, и
не разрешал проводить в своем доме электричество. Он писал свои труды
при свете керосиновой лампы. Однажды в его отсутствие в доме все-таки
провели электричество, но Моммзен был страшно недоволен этим и
утверждал, что будет продолжать писать при свете керосиновой лампы. Он
так и делал, правда, чтобы найти спички для лампы он зажигал
электричество.
Принимая горизонтальное положение, человек становится умнее
Оказалось, что, принимая горизонтальное положение, человек становится умнее. Это выяснил австралийский нейрофизиолог.
"Горизонтальное положение действительно влияет на работоспособность мозга, - утверждает доктор Даррен Липницкий из Школы физиологии Австралийского национального университета. - Мои опыты показали: лежа, люди гораздо легче справляются даже с самыми сложными задачами".
По просьбе физиолога 20 добровольцев разгадывали анаграммы - составляли слова из пяти перепутанных букв. И при этом сначала они делали это, стоя, а потом - лежа. И оказалось, что, развалившись на диване, люди находили решения гораздо быстрее. Причем они, как правило, появлялись в мозгу внезапно.
Нейрофизиологи выяснили, что когда человек размышляет, заняв горизонтальное положение, то в его кровь попадает большое количество норадреналина. Этот гормон вырабатывают надпочечники. Он работает как нейромедиатор центральной нервной системы, повышая познавательную способность и внимание. Однако ученый не исключает и влияния комфорта: лежащий человек спокоен, следовательно, у него больше сил для того, чтобы сосредоточиться на решении конкретной задачи.
Именно поэтому психоаналитики обычно советуют своим пациентам прилечь на кушетку, прежде чем вести целебную беседу.
Деловые вопросы тоже, как выяснилось, лучше утрясаются, если партнеры по бизнесу полулежат в креслах, а не стоят на фуршете с бокалом вина в руках. В первом случае, как показывает практика, продуктивность беседы увеличивается почти в 10 раз.
Древние римляне
- Аве Цезарь, император!
Немцы в середине ХХ века
- Хaйль Гитлeр!
Украинцы
в начале ХХI века - Ющенко, Так!
Россияне
в начале XXI века -
Превед, Медвед!
хотя, и шопотом спрашивают друг друга, а где наш несравненный?
Одноразовые вещи настолько прочно вошли в наш быт, что мы даже не
заметили, что со времени появления первой такой вещи прошло уже целых
сто лет.
10 место: Первым был одноразовый чайный пакетик. В 1904 году торговец
кофе и чаем Томас Салливан решил сэкономить на рассылке образцов своей
продукции кафе, ресторанам и магазинам. Вместо тяжелых банок Салливан
стал упаковывать совсем небольшие порции чая в маленькие пакетики из
муслина и шелка. Впрочем, запатентован чайный пакетик был только в
1952 году компанией другого успешного производителя чая и конкурента
Салливана по фамилии Липтон.
9 место: В 1908 году американский доктор Элвин Дэвидсон опубликовал
исследование о смертности среди школьников. Одной из ее причин он
назвал использование негигиеничных общественных металлических кружек.
Кампания затронула всю страну, и в 1910 году была запатентована
"безопасная чашка" (safe cup) - скрученный конусом лист картона.
8 место: Идея одноразового подгузника поначалу провалилась. Первыми
были непромокаемые детские трусики, которые надевались поверх обычной
пеленки. Они продавались с большим успехом. Когда же появились трусики
из бумаги, потребители вдруг засомневались: использовать подгузник
один раз, а потом выбрасывать казалось непрактичным. Спустя 10 лет
одноразовыми подгузниками заинтересовалась компания Procter & Gamble.
7 место: Относительно недавнее изобретение – одноразовые женские
трусики. Особой популярностью пользуются у японских школьниц. В Японии
за трусиками школьниц ведется настоящая охота. На собственных трусиках
(которые она может снять и продать прямо на пороге школы) японская
школьница может заработать приличные деньги.
6 место: Одноразовый шприц изобрел новозеландец Колин Мердок -
фармацевт и ветеринар. Изобретение должно было упростить и убыстрить
вакцинацию животных - лекарство должно было запаиваться в шприц
заранее. Выпуск пластмассовых одноразовых шприцев в промышленных
масштабах наладился в 1961 году.
5 место: Больше всего выгоды из нежелания клиентов использовать вещи
во второй раз сумели извлечь производители канцелярских
принадлежностей. Главным героем этой истории стал француз Марсель Бик,
основатель фирмы Bic. Первые шариковые ручки Bic были выпущены в 1953
году. Уже через три года в день продавался 1 млн. ручек.
4 место: В 1972 году компания стала выпускать одноразовые зажигалки.
3 место: В 1975 году Bic выбросила на рынок одноразовые бритвы,
потеснив с рынка Gillette. Кстати, Марсель Бик, никогда не бравший
кредитов и не дававший интервью, умер десять лет назад.
2 место: Имя человека, придумавшего одноразовый презерватив,
неизвестно. Еще в 1940-1950-х годах презервативы были многоразовыми,
их следовало мыть и хранить в маленьких коробочках. Одноразовыми
презервативы стали в 1960-х. Сейчас каждый год в мире используется от
10 до 15 млрд. презервативов.
Контактные линзы
1 место
: Последняя диковинка - одноразовые
контактные линзы. Они появились в начале 1990-х. Суть одноразовых
линз хорошо выражает один из рекламных плакатов. На нем красавец
мачо, выходя из Jaguar, в котором сидят три красотки, небрежно замечает:
"Я люблю их - и бросаю".
Перед судебным следователем стоит маленький, чрезвычайно тощий мужичонка в модной льняной рубахе и латаных джинсах. Одутловатое лицо его с сеткой красных прожилок на щеках выражает упрямство и неудовольствие. На голове его переросший скособочившийся ёжик. Он бос.
– Денис Григорьев! – начинает следователь. – Седьмого числа сторож Олимпийской деревни Иван Семёнович Акинфов, проходя утром по периметру ограждения, застал тебя снимающим одно из олимпийских колец со стены строящегося пресс-центра Игр. С каковым и задержал тебя. Так ли это было?
– Сорри?
– Так ли это всё было, как объясняет Акинфов?
– Ясный перец, было.
– Хорошо, ну а для чего ты снимал кольцо?
– Сорри?
– Ты мне этот итальянский язык брось! Ишь, нахватался: «Сорри... Сорренто»... Я тебе про Сочи толкую. Кольцо тебе зачем?
– Кольцо-то? Коли б не нужно было – не свинчивал бы. Мы их в лом сдаём.
– Кто это – мы?
– Мы, народ... Лазаревские и мацестинские мужики то есть...
– Послушай, любезный, не прикидывайся мне тут шлангом. «В лом сдаём»... Да кто их примет, когда на них клеймо оргкомитета!
– Отродясь не прикидывался, а тут прикидываюсь... – бормочет Денис, мигая глазами. – Да они хошь канцелярский прибор со стола Путина примут, только принеси. Это, к примеру, раньше медный провод и дюраль свободно в Прибалтику шли. Теперь времена другие, таможня лютует, теперь лучше здесь. Хоть и дешевле – но сдал и спи спокойно. А кольцо, оно чем хорошо? Нержавейка, считай, что двадцать кило. Одно сбагрил – и живи спокойно целый месяц.
– Лапшу мне тут вешает! Точно вчера родился или с неба упал! Разве ты не понимаешь, к чему ведёт это снятие?! К международному конфузу и расстройству всех Олимпийских игр! Недогляди сторож – остались бы мы без эмблемы!
– Избави господи, без эмблемы! Нешто мы не понимаем – мы ж не все кольца снимаем-то. По четыре оставляем – куда как хватит.
– Не понимаешь, значит? А небось, на референдуме Олимпиаду в Сочи поддерживал?
– Поддерживал... чтобы в этом, как его... в корейском Пин-понге.
– Ну, вот видишь – поддерживал. А сам чего творишь? Можно сказать, подрываешь.
– Так я ж не всё подрываю, я с умом. Коттеджи, к примеру, по мильёну на побережье и землю по полтораста тысяч евриков за сотку мне чего подрывать? Это всё нас не касается. Как ни крути, я больше чем на банку этой земли не заработаю. А вот то, что аккурат после объявления Сочей хлеб скакнул и ещё скакать будет, мясо с картошкой поползли – это я как есть признаю. Супротив этого шли, идём и идти будем. Проводили б, если им так надо, эту Олимпиаду на свои и у себя там в Барвихах всяких. А то вбубухают в неё наши, приварок потом себе, а нам за остатние долги расплачивайся!
– Ну, молчи... – следователь тяжело вздыхает и утыкается в ноутбук. Денис переминается с ноги на ногу, глядит на стол с зелёным сукном и усиленно мигает глазами. Следователь быстро долбит по клавиатуре двумя пальцами.
– Мне идтить? – спрашивает Денис после некоторого молчания.
– Нет. По новому закону о борьбе с терроризмом во время подготовки Олимпийских игр, я должен взять тебя под стражу, а потом расстрелять с правом трансляции по Эн-Би-Си, они хорошие деньги за эти трансляции перечисляют.
Денис перестаёт мигать и с удивлением глядит на чиновника:
– То есть как же расстрелять? Господин-гражданин следователь! Мне некогда, у нас квартплата подорожала – надо сходить за газ и свет заплатить, не то из квартиры выгонят; опять же завтра четверг – а по вторникам-четвергам-субботам в «стекляшку» дешёвые сосиски завозят. И деньги детские... С почты извещение пришло, а жена всё время на работе – так что мне надо очередь отстоять, получить...
– Молчи, не мешай.
– Расстрелять... Было б за что, я б и сам от жизни такой к стенке пошёл. А то так... здорово живёшь... Господин-гражданин следователь! Вы телевизору не верьте, вы лучше в Думе у левых спросите...
– Молчи!
– Я и так молчу... – бормочет Денис. – А то в новостях набрехали... А я хоть под присягой: их с Ельциным трое страну-то грабило, ну, и ещё там кто с ними, тысяч сколько-то обогатилось. А мне за них отвечать?..
– Ты мне мешаешь... Эй, сержант! – кричит следователь. – Увести его.
– Приватизацию-то они объявили, – бормочет Денис, когда два дюжих милиционера берут и ведут его из камеры. – Мы за олигархов не ответчики... Они всё развалили, а ты, Денис, отвечай... Судьи! Помер покойник генералиссимус, царство небесное, а то б показал он вам олимпиаду с реформами, судьям... Надо судить умеючи, не зря... Хоть и цены повышай, но чтоб по делу, по совести...
Следователь берёт очередную папку из высокой стопы и кричит за дверь:
– Давай следующего!
Уровень доступа: Вы не можете начинать темы, Вы не можете отвечать на сообщения, Вы не можете редактировать свои сообщения, Вы не можете удалять свои сообщения, Вы не можете голосовать в опросах
Работа с блогерами требует определенных навыков и знаний. Как найти релевантного инфлюенсера под конкретные сегменты брендов и определенные задачи, что необходимо проверить перед стартом сотрудничества, как и на каких условиях с ним взаимодействовать, какие важные нюансы необходимо соблюсти в коммуникации/документации? На все эти вопросы знает ответы — инфлюенс-маркетинг менеджер. Кирилл Диденок, диджитал продюсер, основатель коммуникационного агентства DIDENOK TEAM, рассказал, что входит в обязанности инфлюенс-маркетинг менеджера, и как им стать.
Владимир Ступников, Генеральный директор коммуникационного агентства АУРА в составе Газпром-Медиа Холдинга. Социальные медиа становятся все более важным инструментом в работе каждого PR-специалиста, и одной из относительно новых, но стремительно растущих платформ, является Telegram. Этот мессенджер, изначально позиционировавшийся как безопасный и приватный инструмент связи, приобретает все большую популярность и привлекает внимание маркетологов и PR-специалистов по всему миру.
В 2024 году маркетологи все чаще начинают использовать метавселенные. По сравнению с социальными сетями, вовлеченность пользователей в иммерсивных площадках гораздо больше. Одним из самых интересных для клиентов форматов являются АR и VR. Как технологии будущего применять в маркетинге уже сегодня, разобрали в агентстве высоких откликов HICLICK.
Искусственный интеллект уже давно среди нас. Он прочно вошел в нашу жизнь, используется абсолютно в разных её сферах и кардинально меняет лицо современного бизнеса. Рекламная индустрия - не исключение. Самый яркий и известный пример - это нейросети, на основе которых построен поиск рекламных систем Яндекса. Использование нейросетей и других алгоритмов ИИ, делает рекламу еще более эффективной и качественной. Евгений Халин, директор по продуктам Коkос Group рассказывает о том, как работает ИИ, в чем его преимущество и какие перспективы нас ждут.
Чего не хватает радио, чтобы увеличить свою долю на рекламном рынке? Аудиопиратство: угроза или возможности для отрасли? Каковы первые результаты общероссийской кампании по продвижению индустриального радиоплеера? Эти и другие вопросы были рассмотрены на конференции «Радио в глобальной медиаконкуренции», спикерами и участниками которой стали эксперты ГПМ Радио.
Деловая программа 28-й международной специализированной выставки технологий и услуг для производителей и заказчиков рекламы «Реклама-2021» открылась десятым юбилейным форумом «Матрица рекламы». Его организовали КВК «Империя» и «Экспоцентр».
28 марта в Центральном доме художника состоялась 25-ая выставка маркетинговых коммуникаций «Дизайн и реклама NEXT». Одним из самых ярких её событий стал День социальной рекламы, который организовала Ассоциация директоров по коммуникациям и корпоративным медиа России (АКМР) совместно с АНО «Лаборатория социальной рекламы» и оргкомитетом LIME.
На VII Международном форуме «Матрица рекламы», прошедшем в ЦВК «Экспоцентр» в рамках международной выставки «Реклама-2018», большой интерес у профессиональной аудитории вызвала VI Конференция «Интернет-реклама».
RSS