Одесса, великий город, город весельчаков и острословов. Посетил его один наш соотечественник, жил и столовался он на борту прекрасного и удобнейшего теплохода-отеля «Тарас Шевченко». Одесский склад ума, как известно, своеобразный, анализу не подлежит. Вот плакатик, который несколько озадаченный гость «увел» из номера.
«ДОРОГОЙ ГОСТЬ!
Чистая вода - это большой дефицит на Украине, и мы очень нуждаемся в вашей поддержке в ее экономии. По этой причине мы любезно просим вас все полотенца, которые должны быть постираны, класть на пол. Заранее вам признательны. Менеджмент отеля!»
Ну да, воду нужно экономить, вода нужна всем - интеллигентам, рабочим, домохозяйкам и даже морякам. Но «объясните идиотам» - почему полотенца для ее экономии нужно бросать на пол?! Из какой нездешней формы жизни заимствован этот нелогичный, удивительный обычай? Покидая апартаменты, в смятении душевном наш соотечественник поскидывал все полотенца на пол, туда же бросил все простыни, одеяла и наволочки, а для верности еще и прошелся по ним башмаками. Наверное, менеджмент был доволен - сэкономили литров сто воды, не меньше...
А вот еще пример неформальной логики. Не знаю, долго ли думали отцы города Приморско-Ахтарска, как бы прославиться, но озарение пришло довольно странное. Местному рыбколхозу решили присвоить имя... Василия Ивановича Чапаева! Ничего себе? Теперь «Кильки каспийские в томатном соусе» неизменно напоминают легендарного комдива, героя гражданской войны. Дело важное, в чем-то даже патриотическое! Только вот интересно, рыбакам тень легендарного утопленника не мерещится, когда они невод тянут по лиману?
Да и есть такие консервы как-то неловко…
Приятного, говорим, аппетита вам…
До сих пор не перестаю удивляться: почему мы еще живы? Почему не поумирали от язвы желудка, отравлений, заворота кишок, диспепсии? Ведь то, чем, согласно рекламе, угощают нас производители продуктов питания, как отечественные, так и заграничные, может переварить только человек из книги рекордов Гиннеса, с обычным желудком это переварить просто не получится! Вам захочется, например, попробовать такой десерт - «Груши вильямс. Очищенные ПОЛОВИКИ в сиропе»? Да эти половики хоть чистые? Или такая закуска для гурмана : «Лечо» АО «Чабаи» (Венгрия) , в составе которого, кроме «томатной пасты, сахара и соли», присутствует еще и «ПЕРЕД РЕЗАННЫЙ» Хорошо, что не зад, хотя перед тоже не на всякого гурмана!
О китайской еде - вообще особый разговор в нашем «антирекламном» меню. Наши веселые друзья решили нас порадовать чипсами картофельными... «КАКА», сделали эту «Каку» на фабрике компании «Янгуан» в Шэньяне. Может быть по-китайски «кака» и означает что-то очень аппетитное, но выходить с подобным названием продукта на славянский рынок – это дело неблагодарное.
Белорусы тоже отличились, хотя, по идее, должны знать русский язык получше китайцев. На «Солигорском молочном заводе» наладили производство интересного изделия - «Сырок глазированный с КАКАКО». Кто до такого додумался? А «какакто» его знает!
Польские друзья из фирмы «Агротрейд» тоже удружили и подкинули на наш стол «сыр голландского типа» с многообещающим названием «ДУРМАН». Возможно, это пример не элементарной глупости, а преследовалась вполне благородная цель - переключить наркоманов с марихуаны, героина, ЛСД на польский сыр. Лично мне по душе пришелся больше австрийский сыр, производства STARFOOD Marketing, носящий гордое название - «СЫР С ХАРАКТЕРОМ» Надеюсь, что характер у сыра окажется неплохим, и дело летальным исходом не кончится.
Зато мало надежды оставляет для любителей мороженого АО «Ульяновский хладокомбинат». Для благополучного пищеварения «Мороженое сливочное шоколадное» этого комбината, явно не предназначено. Все дело портит живописный сюжет на обертке, в котором легко узнается сцена из пушкинской «Сказки о мертвой царевне», где коварная царица под видом бабки вручает царевне румяное яблоко, напичканное разной гадостью. Последствия дегустации все помнят? «...Вдруг она, моя душа, пошатнулась, не дыша, белы руки опустила, плод румяный уронила, закатилися глаза, и она под образа головой на лавку пала и тиха, недвижна стала...». Царевну оживил только добрый молодец-реаниматор сказочным поцелуем. Но вряд ли директор Ульяновского хладокомбината, будет разъезжать по городу на машине реанимации, и целовать в уста всех потребителей этой продукции...
А музыка звучит, как…
Хорошая музыка не просто расслабляет, она отупляет ум и притупляет бдительность. Дивноголосый Валерий Меладзе вряд ли задумывался о последствиях, когда называл свою очередную программу. «Самба белого мотылька». Это название, разумеется, было тут же переделано устроителями концертов в «САМБО белого мотылька». Видимо, не искушенным в латиноамериканских танцах, такое название понятнее. Да и героический образ мотылька впечатляет больше: он не вытанцовывает черти что, а борется с огоньком! Хотя это еще цветочки – «САМКА белого мотылька» вообще навевает на другие мысли…
Новым звучанием одну из песен группы «Любэ» одарили фабриканты аудиокассет. Согласно их версии, отраженной на обложке, одна из песен должна теперь называться так – «Спят КУРАНТЫ темные».
А бедной Маше Распутиной досталось больше всех: некая фирма, именующая себя Lion Musik (ежу понятно, какой это Lion), вообще не стала церемониться. В новый альбом певицы «СИНИЙ ПОНЕБЕЛЬНИЧЕК» вошли такие песни - цитирую по вкладышу: «ОБРАМИ ВНИМАНИЕ», «А ЖИЗНЬ ПОБОРОЖАЛА», «ЖИВИ СМРАНА», «ДРАГОЦЕННАЯ МАЙНА» («майна» - это прорубь, откуда зимой воду черпают). Что ж, Маша, ты должна сказать спасибо хотя бы за то, что в их компьютере, когда печатали название альбома, не запала буква «Н». А то получилось бы…Не будем о грустном.
Быть внимательным - крайне важно. Особенно если вы занимаетесь рекламой. Можно только развести руками, пытаясь выяснить точно, сколько вполне удачных, на первый взгляд, рекламных компаний, терпели фиаско только потому, что их авторы не удосужились проконсультироваться с лингвистами или филологами, или вовремя не разглядели скрытый в рекламе негативный или смешной подтекст.
Для начала можно вспомнить слоган, всех, в свое время, насмешивший, и нашумевший: «Мы обуем всю страну!». Понятно, если подобные казусы случаются с малоопытными новичками на рекламном рынке. Но как на этом прокалываются солидные компании…
Например, корпорация Microsoft. Она решила продемонстрировать свою патриотичность в публичной манере. Что ж, закономерная маркетинговая идея. Даже странно, почему Microsoft не отметилась раньше, в связи с иракскими событиями. Для этих целей сайт компании разместил специальный бесплатный 3D-скринсейвер, изображающий развевающийся американский флаг. В аннотации к скринсейверу сказано, что с его помощью все пользователи могут проявить свой патриотизм. Для масштабов Microsoft акция, надо заметить, слишком скромная и, скорее всего, она так и прошла бы почти незамеченной, если бы не случилось одно «но». Внизу страницы, после описания и инструкции по установке, была размещена следующая приписка: «This is not a supported product» что переводится как «Этот продукт не обеспечивается поддержкой». Фраза довольно стандартная, и, в общем-то, понятно, что она относится только к скринсейверу. Однако британское интернет-издание Inquirer уже поспешило заметить, что Microsoft, судя по этой фразе, не обеспечивает поддержкой американский флаг. Похоже, что это ехидное замечание имеет все шансы стать главной шуткой дня.
Американский производитель пива "Coors" сумел пострадать, неудачно переведя свой лозунг "turn it loose" - "почувствуй себя свободным" - на испанский. Из-за буквального перевода получилось неаппетитное пожелание - "Страдай от поноса!".
Американская фирма Clairol пострадала от незнания немецкого. Она выпустила на немецкий рынок щипцы "Mist Stick" для завивки волос. "Mist Stick" в букв. переводе значит «Палочка с паром». И только потом они узнали, что "mist" в местном сленговом значении переводится как "навоз". Понятно, что не многие женщины покупали предмет ухода за волосами под названием "навозная палочка".
На те же грабли наступила парфюмерная компания Clairol, во время поставок сухих дезодорантов в Германию, с использованием cлогана Mist Stick - "туманный дезодорант".
Слово Mist и здесь сыграло с американцами злую шутку…
Корпорация "Гербер", начав продавать детское питание в Африке, размещала на этикетке свой фирменный логотип - улыбающийся младенец.
Было уже поздно, когда они узнали, что, поскольку большая часть африканского населения по-английски читать не умеет, на всех этикетках продовольственных товаров было принято изображать основной ингредиент изготовления.
В США в неловкую ситуацию попал известный скандинавский производитель техники для дома Electrolux: свои пылесосы на американском рынке он представил со слоганом «Nothing Sucks Like an Electrolux» - "Никто так не сосет, как Electrolux".
Компания Колгейт (Colgate-Palmolive) выпустила на рынок Франции зубную пасту "Cue". Если учесть, что под этим именем во Франции выпускается известный порно-журнал, можно только догадываться, что думали французы о содержимом тюбиков.
Рекламные агенты "Schweppes Tonic Water" перевели название продукта для итальянцев как "Schweppes Toilet Water". Комментарии излишни…
А компания Pepsi решила дословно перевести на китайский язык свой основной рекламный девиз: "Живи с поколением "Пепси" (Come Alive With the Pepsi Generation), буквально повергнув китайцев в шок. Этот слоган в Поднебесной империи зазвучал как: "Пепси" заставит ваших предков подняться из могил".
Компания General Motors , гигант американской автомобильной индустрии, попала в глупую ситуацию, когда экспортировала из России новый автомобиль Chevrolet Nova в Латинскую Америку, тогда выяснилось, что «No va» по-испански значит "не может двигаться".
У компании "Форд" похожий конфуз случился в Бразилии. Hазвание автомобиля "Pinto" на местном сленге означало "маленькие мужские гениталии".
Позднее, компании пришлось переименовать автомобиль в «Corcel», что переводится как "жеребец".
Компания Frank Purdue, крупный производитель курятины, использовал в США слоган It takes a strong man to make a tender chicken. В примерном переводе это значит: "Чтобы приготовить нежного цыпленка, мужчина должен быть сильным". Этот же слоган попробовали использовать и в Испании. Только в переводе на испанский эта фраза приобрела заметно иной смысл: "Необходим сексуально возбужденный мужчина, чтобы цыпленок стал нежным".
В Китае в глупом положении оказалась Coca-Cola: название этого напитка здесь произносится как "Кекукела", что значит "кусай воскового головастика", или, на другом диалекте - "кобыла начиненная воском". Переводчики компании перебрали около 40 тысяч вариантов написания торговой марки, им пришлось сойтись на варианте "о-ку-ко-ле", что означает "счастье во рту".
Во время визита Джона Кеннеди в Западнвй Берлин, его высказывание "Ich bin ein Berliner!" доставило много веселья немцам, поскольку "Berliner" означает не "берлинец", а "бублик с вареньем"...
Авиакомпания American Airlines установила кожаные кресла в своих самолетах, и поспешила сообщить об этом своим мексиканским потребителям. На английском рекламный призыв звучал прекрасно: Fly in Leather - "Летай в коже!", но на испанском языке он читался примерно так: "Летай голым!»
Кстати, подобные курьезы нередко происходят случаются и с известными отечественными брендами. Когда Агентство печати "Новости" (АПН) переименовали в начале 90-х в Российское информационное агентство "Новости" - РИА "Новости", выяснилось, что по-испански РИА означает "смеется". Из-за этого казуса вот уже почти 15 лет РИА "Новости" даже серьезные политические сообщения продают в Испанию коллегам с подписью "Новости смеются"…
Рекламный казус | ПРЕДОСТЕРЕЖЕНИЯ НА ПРОДУКТАХ — АБСУРД И ИСТИНА Сейчас много говорится об абсурдных предупреждениях и надписях на продуктах и их упаковках. Таким способом производители продуктов с той или иной степенью успеха пытаются защититься от возможных исков. Ниже приводятся примеры таких надписей.
Стоит ли нам так стремиться к западным стандартам, если при достижении этой цели придется регулярно своими глазами видеть ЭТО:
«Осторожно, внутри орехи!» (на упавке с орехами)
«Не пользоваться во сне» (из инструкции к фену)
«Воду не пить» (в одном из общественных туалетов)
«Осторожно! Кофе очень горячий» (на пластиковом стаканчике)
«Открытое окно может представлять опасность. Игнорирование данного предупреждения может привести к травмам и даже к смерти» (на оконной раме)
«Не использовать зажигалку в кармане брюк»
«Перед тем, как сложить коляску, выньте из нее ребенка»
«Не засовывайте в дисковод жевательную резинку»
«Не использовать для приготовления живых животных» (из инструкции к микроволновке)
«Не мойте кошку в стиральной машине»
«После разогрева продукт может быть горячим»
«Не является спасательным средством» (из упаковки к пляжному мячу)
СМЕШНЫЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ
Если вам противно ваше тело - звоните.
Китайские товары со всего мира!
Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий.
Ищу работу по специальности или бухгалтером.
Обращайтесь к нам. Похудение на 100%.
Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов вечера.
Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!!
Меняю одну жену 40 лет на две 20-летних.
Мальчики по вызову. Тел. 01, 02.
Приглашаются грузчики для интересной работы.
Магазин "Очки" поможет вам быстро и дешево оправиться.
Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером.
Молодой мужчина, во, бк, бмп познакомится с умной, нежной, ласковой, женственной, стройной девушкой для создания инициативной группы граждан.
Все худшее – взрослым!
Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
Пентагон, лаборатория по запуску ядерных ракет, оставьте свои координаты после звукового сигнала...
Если есть на ночь молоко с огурцами, ваша финская сантехника быстрее окупится
Продается одежда европейской фирмы "СЕКЕНТ ХЕНТ" по необычайно низким ценам.
Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
Продается коляска для двойняшек английского производства
Продаю воду из святого источника, по заводским ценам. Любая форма оплаты. Услуги посредников оплачиваются.
Сегодня врач прочитает лекцию на тему "Профилактика склероза у людей преклонного возраста". Начало в 19 часов. После лекции кинофильм "Жизнь обреченных".
Внимание! Открыт прием на курсы иностранных валют.
Мадонна с ребенком неизвестного автора
Новая услуга! Секс по домофону!
Приглашаем родителей! Образовательное учреждение "Солнышко" в сфере дополнительного образования для детей высшей категории.
На творческую, интересную и высокоплачиваемую работу приглашаются квалифицированные маги, колдуны, ясновидящие и пророки. Куда и когда приходить — сами знаете.
Частная клиника "Эскулап" предлагает новый вид услуг — выявление эрогенных зон клиента на ощупь. Ложитесь к нам — качество обслуживания вас приятно удивит.
Известный писатель за умеренную плату посвятит свою новую книгу любому желающему.
Если у вас уже дырявая голова, напоминаем вам, что только в ИЧП "Перфоратор" делают пирсинг глаз, зубов, любых внутренних органов.
Предсказываю! Очень правдиво, точно и только хорошее!
Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.
Для съемки фильма требуются лица с тупым выражением лица.
Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
Магазин закрыт. Продавец находится в лежачем положении.
Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
Ищу современного мужчину без претензий на жизнь.
Ищу интеллигентного мужчину с высоким заработком для совместной подписки на газеты и журналы.
Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
Лифт вниз не поднимает.
Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
Граждане! Света не будет в ближайшие дни по причине быка, сбежавшего с фермы и забодавшего телеграфный столб.
Девушка 30 лет ищет работу по специальности бухгалтера.
Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
Срочная химчистка, выбивание на дому.
Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины.
Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.
Театру оперы и балета для участия в балете "Спартак" требуются гладиаторы. Одиноким предоставляется казарма.
Господа, не бросайте окурки в унитаз. Администрация туалета.
Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
Ресторан не работает, официантки все распущенные.
Продаются три поросенка, все разного пола.
В связи с ... будет отключено горячее водоснабжение с 17 по 24 июня. О дате включения будет сообщено дополнительно.
В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производится в мужском зале.
Наша компания по уборке мусора предоставляет следующую гарантию: если вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор.
Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
Вступлю в брак для совместного проведения свадьбы.
Общительная, симпатичная девушка без комплексов продаст вагон цемента.
Продам импортный бинокль. Цветной.
Меняю электропроигрыватель на электровыигрыватель.
Куплю оверлок б/у недорого. Хоть узнаю, что это такое.
Бригада грузчиков сбросит пианино с балкона.
Дизайн квартир за 15 минут. Большой опыт, способность убеждать.
Нечем занять вечер? Приходите в ресторан "Париж"! Чего вы к нам-то все прётесь?! Столовая "Рассвет".
Рекламный казус | Всего ото всех Самым популярным среди детей дошкольного и младшего школьного возраста наркотическим средством является "Растишка" от "Danon" - при более чем доступной цене оно обладает мощным галюциногенным действием: у детей возникают ощущения, что они растут, летают и другие забавные и ненавязчивые глюки.
Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.
______________
Ноу-хау: сетевой маркетинг ритуальных услуг
Кодекс наперсточников: «Честный лох - по честной цене»
Вывеска на магазине для новых русских: «Без базара типа шоп»
РЕКЛАМНЫЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ:
Для тех, кто не заплатил налоги, совместное предприятие «НАЛ-АННАЛ» открывает новый Sex-shop со смешанным ассортиментом и с доставкой по месту пребывания
Фирма «Икс» предлагает новый вид подгузников – «Административные»- для тех, кто мечтал о мягком кресле, а получил лишь жидкий стул. Размеры от 00 до XXXL
Для страдающих избыточным весом и табакокурением: от пагубных привычек вечно жевать и курить вас навсегда избавит наша новая жевательная резинка с ароматизированными добавками цианидов
Под г. Горьким открылся магазин охотничьих и рыбацких товаров для новых русских – «На стрелку». В магазине имеются секции товаров: на медведя, на зайца, на братана, на лоха, на Борзого и т. п. График разборок свободный.
Ритуальная фирма «Комфорт» предлагает для состоятельных клиентов гробы типа джакузи. Вечный комфорт гарантируется: с нами удобно!
Наша страна, печально констатировать, во многом еще отстает от Запада и Востока. Но возникает ощущение, что по количеству опечаток, маразма в рекламе и на упаковках товаров, мы уверенно лидируем. То, что можно прочитать ниже, это не анекдоты, не досужий вымысел. Это вполне официальные документы – если ценник, объявление или официальная реклама может называться документом.
Непонятно что имели ввиду, давая название изделию на Оршанском льнокомбинате (Белоруссия). Изделие называется "Простыня двойная ГРАЖДАHСКАЯ". Hадеемся, что и речь не идет о двойном гражданстве, может производитель просто подчеркивает вполне мирное назначение своей продукции? Ведь есть, наверное, еще и военные простыни! Кто послужил и пожил в казарме, тот нас хорошо поймет. Военную простыню не спутать с гражданской, это так же сложно, как спутать камуфляж с белым халатом! Hатовцы до сих пор ломают головы, из чего же мы делаем простыни для наших Вооруженных сил? А мы не скажем! Эту страшную тайну мы с собой в могилу унесем и никогда им не откроем! А то они удивятся до самого Урала.
Hа одном рынке мужчина приобрел обувку произведенную в республике Бангладеш (марка DAKOTA). Изделие называлось - "Тапочки МУЖЕHСКИЕ". Как понимать этот термин? Очень просто - как написано. Про стиль "унисекс" слышали? Это когда на кого хочешь одеть можно, хоть на бабу, хоть на мужика – без разницы. Вот и тапочки, наверное, по тому же принципу сделали – кто хочешь, покупай.
Реклама, размещенная в одной газете, предложила вниманию граждан "Hоски АЛСУ". Причем оптом. Знает ли госпожа, в прошлом, Сафина, о столь широкомасштабной рекламе и торговле в Сибири, можно сказать, интимными предметами ее туалета? Интересно, кто устроил этот разгул фетишизма? И кто ворует у певицы носки в таком количестве?
Воистину - страшен мир детской игрушки! Если внимательно почитать список товаров для детей, которым пользуются оптовые торговцы, можно только ужасаться - как ребенок выживает в этом мире ужасов?! Судите сами.
Страшилка фиолетовая
Элемент дробильной машины
Hемецкая штурмовая группа в упаковке.
Стул без ножки (очень здорово подставить его родителям!)
Петрович на морском дне
Крыса балерина (вспоминая разборки в Большом театре)
Я управляющий в упаковке.
Блад хаунд
Звери храпят
Игра "Стрелка-перестрелка" (наверное, весьма популярна среди детишек "новых русских")
Круг "Хреновое лето" (наверное, утопиться с тоски...)
Бубен дырявый
Кукла пахнет (интересно, чем?)
Каталка свинка со стаканом (напилась по-свински, на ногах не стоит!)
Обезьяна на палке - шкура (игрушка для начинающих таксидермистов?)
Оптовичок (так и хочется по голове кукле стукнуть!)
Федя-кантроп человек
Покемон русский 55*44 см
Музыкальный монстр на батарейках.
Сердце с головой в упаковке.
Заводная копилка мертвец в упаковке.
Вечный двигатель в уп. (неужели все-таки изобрели?!)
Велосипед 3-х кол. с ручкой и трусами в коробке (это очень правильная игрушка - без трусов на велосипеде как-то неприлично, пусть хоть в коробке будут.)
Баран с зубами в коробке. 24 шт. (24 чего - зубов или баранов?)
Собака волос. грудь
Мышь ноги болтаются.
Жених и невеста на шкатулке прикольные
Кувалда озвученная. в пакете.
25 см в кор. (чего именно 25 см?)
Где мы растем. (видимо, настольная игра. Действительно - где мы растем?!)
«Женщины! Просьба, не курите в туалете и HЕ ПЕЙТЕ КОФЕ С БУЛОЧКАМИ!!!» Это объявление повесили в общественном туалет дома мод в Минске. Капля кофеина убивает лошадь, женщины, поберегите себя…
«Мастер светомузыкальных инсталляций Герт Хоф (Германия) устроит СВЕТОПРЕСТАВЛЕHИЕ в центре Москвы» Эта реклама пришла на пейджер. Интересно как столица устояла? Чудом, е иначе...
Интернет тоже не отстает: «Рекрутинговому агентству срочно требуется стажер... Ж, в/о, 22 - 32 года. Желание работать в сфере ПОБОРА. З/пл от 300 - 400$.» Ну да, у нас только ленивый не занимается поборами...
«С наступающим 1 сентября!!! Дорогие клиенты мясного магазина "ТЁЛОЧКА", только для вас в нашем магазине проходит акция "С ЛЮБОВЬЮ К ШКОЛЕ". В эти дни цены на мясо снижены». Интересно, какая связь между телками и школой?
«Ресторану требуются ТАHЦУЮЩИЕ официантки, бармены, администраторы...» А поесть там можно? Или там официанты разносят еду, разливают напитки и решают проблемы, при этом отбивая чечетку? Прямо ресторан песни и пляски…
Косметическая линия «Прикосновение» превзошла многих. Текст их рекламной листовки: "Крем для любого типа кожи" хорош для старых и молодых: у девочек моментально возникают ПОКРАСHЕHИЯ И ШЕЛУШЕHИЯ КОЖИ, ПРЫЩИ..». Бр-р-р…
«Hеобычайная ПРОСТАТА, необычайная ясность - удивительнейшее качество гениального ума». H. Г. Чернышевский.» Наверное, если человек гений, простата у него тоже не проста, простите за каламбур…
«СОСИСКИ ГОВ.H.О. Подразумевалось – говяжьи в натуральной оболочке. Что ж, по крайней мере, о качестве – честно.
Еще вариант: «Сосиски СЪЕДОБНЫЕ» Имелось в виду, что оболочку можно не снимать.
«Колбаса "ЗАДHЕПЕТРОВСКАЯ"» (Ценник колбасы "Заднепровская)… Надеюсь, зад Петра I тут не при чем?
Может быть, такие ляпы нас и веселят. Может быть, даже без «может быть». Но не лучше было б, если бы их не было?
Как сказал один татарский хан – «если этот народ поет и смеется, значит, у них уже ничего не осталось» Перефразируя это высказывание, можно сказать так – если этот народ сочиняет анекдоты, значит, ему уже ничего больше не остается делать. А что остается делать, если несмотря на «вопли, когти и зубы», письма, жалобы и прочее, некачественная, глупая и надоевшая реклама не исчезает с экранов телевизоров?
Самые первые рекламные анекдоты были придуманы про тетю Асю и Леню Голубкова. Эти анекдоты были еще довольно банальными, впрочем, как и большинство рекламы того времени, которая еще не успела набить оскомину зрителю. Кстати, сам Леня Голубков, а точнее, его игравший артист, от участия в рекламе МММ, довольно пострадал, так как все считали, что он на этой рекламе сильно нагрел руки за деньги вкладчиков.
Самые жестокие анекдоты, как ни странно, появились на рекламу шоколада. В этой категории больше всех досталось беззащитным тирольским гномам из рекламы шоколада «Альпен Голд». Народная поговорка: Убей гнома - спаси шоколадку!
Самыми пошлыми получаются анекдоты про рекламу зубных паст и щеток. Здесь не надо искать повод позубоскалить, они тут буквально на каждом шагу.
«Новая щетка Аква Фреш может проникнуть даже в самые труднодоступные места?.. А у меня в труднодоступных местах вообще нет зубов!
Постоянно обновляются, хотя уже и потеряли изюминку анекдоты на тему “«Тайд» или кипячение”. Реклама этого порошка является чуть ли не во всероссийской кампанией общественного и политического значения, Этом всенепременно и воспользовались создатели анекдотов.
«Поймали скинхеды бедного афроамериканца, и спрашивают: “Ну, что с тобой делать будем - «Тайд» или кипячение?”
Особенную популярность приобрели в последнее время у авторов анекдотов рекламные ролики, посвященные различным средствам гигиены. Кстати, подобные “гигиенические” анекдоты – почему-то самые злые и циничные. Видимо, причиной здесь невысокое качество соответствующей рекламы и полное ее несоответствие российскому менталитету.
«Из уголовного дела сексуального маньяка-убийцы: «В детстве он любил обрывать крылышки у прокладок»».
Анекдоты на тему крема, мыла, косметики и шампуня признаны как самые примитивные и приземленные.
«Раньше мои волосы были безжизненными и сухими. Зато теперь, благодаря новому шампуню, они вечно мокрые и постоянно шевелятся! — Известно, что наиболее чувствительной является кожа вокруг глаз. Лаборатория «Гарнье» нашла решение этой проблемы… Мы пересадим ваши глаза в такое место, где кожа у вас не такая чувствительная».
Надо отметить, что анекдоты про пиво, и с использованием “пивных” персонажей, являются, в своей основе, самыми добродушными. Здесь, видимо, сказывается всеобщая любовь к популярному напитку. «Пиво быстро закончилось. А пока я бегал за новой кружкой - нашим забили гол! Отсюда правило: вратаря за пивом посылать нельзя!»
Самыми бездарными, грубыми и садистскими, получаются анекдоты на тему рекламы детских памперсов и косметики. «В Москве появились новые маньяки - Джонсон и Джонсон. Они ходят ночью по домам и щиплют детям глазки». – «Новые «Хаггис» впитывают еще больше жидкости – до 30 литров! Детишки остаются сухими, но ходить уже не могут…»
Досталось от создателей анекдотов и рекламе продуктов питания - в самых глупых анекдотах хорошо прокатили создателей роликов, которые занимаются продвижением иностранных товаров.
«У меня золотая жена, золотые дети, золотая теща и золотые родственники. И сам я – вторая фигура слева фонтана «Дружба народов»
Довольно большее количество анекдотов народ придумал о рекламных персонажах. Многие персонажи рекламных роликов - это действительно запоминающиеся, колоритные и яркие образы. За время многочисленных показов их по телевидению, их узнают буквально все телезрители, а анекдоты про них получаются самыми веселыми.
«Приходит женщина в магазин и говорит:
- Взвесьте мне, пожалуйста, 45… нет, 46 черешен!
- Дама, вы, наверно, в мясном отделе были? Не обращайте внимания, у нас там продавец чокнулся!»
Впрочем, по мнению специалистов, если рекламные персонажи фигурируют в анекдотах, это вовсе не свидетельствует о том, что этот рекламный ролик действительно популярен. Одним производителям льстит, что про героев их рекламы рассказывают анекдоты, а другие полагают, что анекдоты сочиняют исключительно про самую глупую и надоевшую рекламу. Но не надо думать, что самая смешная реклама будет способствовать коммерческому успеху проекта больше, чем реклама серьезная. Яркий пример тому - пиво «Толстяк». Вся страна радуется ее действительно колоритному рекламному образу, однако на увеличении объема продаж этой марки пива это не сказывается – они не растут, а скорее - падают. Так что смех в рекламе - это еще не гарантия успеха.
Нет слов, на что «подвигает» нас наша реклама! О ней пишут статьи злые журналисты, которые рады возможности поругать наших рекламистов за их ляпы. Она, а точнее – некачественная «она» - становится причиной множества судебных разбирательств. Обыватели перекашиваются в лице и переключают каналы телевизоров.
Приезжие ругают столицу за ее изменившийся не в лучшую сторону вид. Водители автотранспорта, с присущими им живостью и образностью, выражают свое мнение по поводу щитовой рекламы вдоль скоростных трасс. Простой же народ сочиняет анекдоты…
Несмотря на то, что крысы и хомячки являются грызунами,
людям гораздо больше по душе последние. Вот что значит иметь лучшего PR!
Внучка: Тот самый вкус, тот самый чай!
Бабушка: А, так это та самая пачка, что еще в 1980-м за буфет завалилась!
Рекламный ролик ЗИЛ:
2150 год. Наивысшее качество. Современнейшее оборудование. Диалог двух роботов:
- Где ключ на 17?
- Где? В П***Е!
Титры: "Мы храним традиции нашей страны!"
«…И еще у меня большая просьба к работникам телевидения. Прошу вас, пожалуйста, не пускайте во время новостей и фильмов бегущую строку! Моя бабушка глуповата, поэтому думает, что это караоке, и поет.
Надоела старая подружка? Предлагаем новый "Стиморол" со вкусом чеснока, Он поможет вам держаться от нее подальше
Из рекламы: - Помните, как быстро и легко наше новое средство почистило старую монету? Трудно поверить? Давайте спросим, кому легко...
- Я работаю 3D-аниматором уже три года...
Реклама: Каждый покупатель, купивший у нас горные лыжи, в подарок получит костыли!
Реклама «Филипс»: "Изменим жизнь к лешему..."
- Я томат, и очень рад!
- А я слива садовая, сладкая лиловая!
- А я Кирилл, и сегодня не курил.
Рекламная акция производителей тестов на беременность: Обменяем положительный тест на детскую погремушку!
- Деда, а сколько яблок в "Любимом" соке?
- Десять! И это в банановом. А представляешь, сколько в томатном?..
Производители зонтов молятся на дождливое лето.
Производители сандалий молятся на сухое лето.
Производители пива молятся на жаркое лето.
А производителям водки молиться некогда, им работать надо…
Забудьте о ваших болях в суставах.
Забудьте о вашей перхоти и кариесе.
Забудьте все ваши проблемы, ведь теперь у вас есть я, ваш склероз!
А Вы бы поменяли пять пачек вашего обычного порошка на один грамм чужого необычного?
Супер акция нашей чебуречной: Купи 10 чебуреков и собери собаку!
Абонент отключен, или находится в зоне действия сети Мегафон...
- Я - Е-241, краситель!
- Я - S-65, усилитель вкуса !
- Я - QP-12, стабилизатор!
- Я ароматизатор, идентичный натуральному...
- А ВМЕСТЕ МЫ СОК "ФРУКТОВЫЙ САД"!!!
Реклама дезодоранта. Парень вернулся с утренней пробежки и отправился в душ...
- Дорогой, а где ты был?...
- Бегал...
- Но майка совсем сухая и не пахнет...
- Я бегал в другой майке…
- Дети, как называется ваша любимая зубная паста?
- Колгейт !
- А сколько будет пятью пять?
- Колгейт !
- До свидания, дети!
- Колгейт !
Мы так одеты, потому что мы пьём...
Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу, значит, фирму маленькую, особняк и машину.
Рыбка:
- Хорошо, выбирай - в лизинг или в кредит?
Мужик:
- Тогда сама выбирай - на сливочном, на растительном?
После бурной рекламной компании пива Тинькофф со слоганом
"перейдем на "Т", производители пива Хайникен и Гиннес подали в арбитражный суд на недобросовестную конкуренцию...
В Москве появился страшный маньяк — Джонсон и Джонсон. Он ходит по квартирам, и щиплет детям глазки.
Пиво быстро закончилось. А пока я ходил за новой кружкой — нашим забили гол! Отсюда правило: вратаря за пивом не посылать.
Раньше мои волосы были безжизненными и сухими. А теперь, благодаря новому шампуню, они мокрые и все время шевелятся!
Известно, что вокруг глаз ваша кожа наиболее чувствительна. Лаборатория «Гарнье» поможет решить эту проблему…Она пересадит ваши глаза туда, где кожа менее чувствительна.
Поймали скинхеды чернокожего мужика и спрашивают: «Ну, выбирай: “Тайд” или кипячение?»
У меня золотая жена, золотые дети и золотой бульонный кубик «Магги». Тещу мы переплавили — и теперь у жены золотой браслетик, у дочки колечко, а у меня часики!
Как вариант: У меня золотая жена, золотые дети, золотая теща. И сам я золотой – мужская фигура фонтана «Дружба народов».
Звонок в рекламную компанию:
- Здравствуйте, нам нужна рекламная компания: в прессе, на телевидении, растяжки по городу. Нам нужно все качественно, дорого, поэтому мы вам звоним заранее – за неделю!
Когда человек рождается на этот свет, ему на руку надевают бирочку. Когда он уходит на тот свет, он тоже получает бирочку. У нас новая акция! Если у вас номера на двух бирочках совпали...
Что еще сказать? Если вы смогли улыбнуться, или даже посмеяться над этими анекдотами – значит у вас в порядке и чувство юмора, и с рекламой вы знакомы. А если вам не смешно, вы или больны, или создатели рекламы…
Ха, это еще, что вот у нас на Сахалине, есть поселок Чепаевка, и там производят минеральную воду, - догадайтесь с каким названием?
Чепаевская!!!!!!!!!!!!!
Уровень доступа: Вы не можете начинать темы, Вы не можете отвечать на сообщения, Вы не можете редактировать свои сообщения, Вы не можете удалять свои сообщения, Вы не можете голосовать в опросах
Владимир Ступников, Генеральный директор коммуникационного агентства АУРА в составе Газпром-Медиа Холдинга. Социальные медиа становятся все более важным инструментом в работе каждого PR-специалиста, и одной из относительно новых, но стремительно растущих платформ, является Telegram. Этот мессенджер, изначально позиционировавшийся как безопасный и приватный инструмент связи, приобретает все большую популярность и привлекает внимание маркетологов и PR-специалистов по всему миру.
В 2024 году маркетологи все чаще начинают использовать метавселенные. По сравнению с социальными сетями, вовлеченность пользователей в иммерсивных площадках гораздо больше. Одним из самых интересных для клиентов форматов являются АR и VR. Как технологии будущего применять в маркетинге уже сегодня, разобрали в агентстве высоких откликов HICLICK.
Искусственный интеллект уже давно среди нас. Он прочно вошел в нашу жизнь, используется абсолютно в разных её сферах и кардинально меняет лицо современного бизнеса. Рекламная индустрия - не исключение. Самый яркий и известный пример - это нейросети, на основе которых построен поиск рекламных систем Яндекса. Использование нейросетей и других алгоритмов ИИ, делает рекламу еще более эффективной и качественной. Евгений Халин, директор по продуктам Коkос Group рассказывает о том, как работает ИИ, в чем его преимущество и какие перспективы нас ждут.
В период гендерных праздников предприниматели отмечают 50%-ый рост продаж. – Даже в случае торговли сепараторами или двигателями, при должном подходе. Для маркетологов это время – забег на короткие дистанции. Поэтому важно грамотно подойти к выбору инструментов.
Чего не хватает радио, чтобы увеличить свою долю на рекламном рынке? Аудиопиратство: угроза или возможности для отрасли? Каковы первые результаты общероссийской кампании по продвижению индустриального радиоплеера? Эти и другие вопросы были рассмотрены на конференции «Радио в глобальной медиаконкуренции», спикерами и участниками которой стали эксперты ГПМ Радио.
Деловая программа 28-й международной специализированной выставки технологий и услуг для производителей и заказчиков рекламы «Реклама-2021» открылась десятым юбилейным форумом «Матрица рекламы». Его организовали КВК «Империя» и «Экспоцентр».
28 марта в Центральном доме художника состоялась 25-ая выставка маркетинговых коммуникаций «Дизайн и реклама NEXT». Одним из самых ярких её событий стал День социальной рекламы, который организовала Ассоциация директоров по коммуникациям и корпоративным медиа России (АКМР) совместно с АНО «Лаборатория социальной рекламы» и оргкомитетом LIME.
На VII Международном форуме «Матрица рекламы», прошедшем в ЦВК «Экспоцентр» в рамках международной выставки «Реклама-2018», большой интерес у профессиональной аудитории вызвала VI Конференция «Интернет-реклама».
RSS