Мужчины любят готовить шашлык на углях. Любое дело (даже приготовление пищи) становится для мужчины интересным, если оно связано с опасностью.
Мужчины с серьгой в ухе лучше подготовлены для вступления в брак. Во-первых, они уже испытали боль, а во-вторых, они знают, что такое покупать украшения.
Выход замуж за разведенного мужчину оправдан с экологической точки зрения. В нашем мире мужчин меньше, чем женщин, - а всем хорошо известно, что любой ресурс, которого недостаточно много, следует использовать повторно.
Мужчины - чрезвычайно самонадеянные люди. Некоторые из них настолько самоуверенны, что когда смотрят по телевизору спортивные состязания, думают, что если достаточно сильно сконцентрируются, то смогут помочь своей команде.
Мужчины любят телефоны с большим количеством кнопок. Это помогает им чувствовать себя важными.
Мужчины любят с утра почитать газету первыми. Сама мысль о том, что он не самый первый, пагубно действует на психику мужчины.
Все мужчины ненавидят фразу “Нам надо поговорить о наших отношениях”. Эти шесть слов могут нагнать ужас на самого генерала Шварцкопфа.
Мужчины чувствительны очень странным образом. Если мужчина растопил камин, и последнее полено не догорело, он может расценить это как личное оскорбление.
В среднем у мужчин температура тела выше, чем у женщин. Если зимой у вас в квартире холодно, рекомендуется спать в одной кровати с мужчиной. Мужчины - это переносные обогреватели, которые храпят.
Женщины относятся к одежде значительно более серьезно, чем мужчины. Никто никогда не видел мужчину, который пришел бы на званный вечер и в отчаянии произнес: “О, господи! Я в растерянности! Наверное, лучше уйти. Я вижу еще одного мужчину, на котором надет черный смокинг!”
Большинство мужчин ненавидят заниматься покупками. Именно поэтому отдел мужской одежды, как правило, расположен на первом этаже в двух дюймах от входной двери.
Если мужчина приготовил для вас обед и в салате содержится более трех состовляющих, считайте, что у него серьезные намерения.
Если вы встречаетесь с мужчиной и думаете, что именно он подходит вам лучше других, потому что он:
а) стал старше
б) устроился на новую работу
в) проконсультировался у психиатора
готовьтесь к неприятным сюрпризам. Дело в том, что теорию о коконе и бабочке можно применять только в отношении коконов и бабочек.
Когда четверо или большее число мужчин собираются вместе, они говорят о спорте. Когда четверо или большее число женщин собираются вместе, они говорят о мужчинах.
Большинство женщин интераспективны:
- Действительно ли я влюблена?
- Удовлетворена ли я эмоционально и творчески?
Большинство мужчин экстраспективны:
- Победит ли моя команда?
- Как там моя машина?
Если мужчина говорит: “Я тебе позвоню” и не звонит, это не значит, что он забыл это сделать, это не значит, что он потерял ваш телефонный номер, это не значит, что он умер. Это значит, что он не хочет вам звонить.
Освободиться от мужчины, не задев при этом его мужественности, бывает непросто. Фразы “Убирайся прочь” и “Я не хочу тебя больше видеть” могут звучать как вызов. Если вы действительно желаете избавиться от мужчины, попробуйте сказать ему: “Я люблю тебя….я хочу за тебя замуж…. я хочу иметь от тебя детей”. Иногда они оставляют дымящийся след на паркете.
Мужчины самоуверенны, потому что в детстве они идентифицируют себя с супергероями. Женщины, как правило, обладают не такой высокой самооценкой, потому что в детстве они идентифицируют себя с Барби.
Менопауза у мужчин протекает значительно смешнее, чем у женщин. Когда у женщины менопауза, она толстеет и часто впадает в жар. Когда у мужчины менопауза, он пытается знакомиться с молодыми девушками и ездить на мотоцикле.
Мужчины забывают все, в то время как женщины ничего не забывают. Именно поэтому при трансляции спортивных состязаний часто показывают повторы.
ЧТО БЫЛО БЫ, БУДЬ МУЖЧИHЫ HА САМОМ ДЕЛЕ АБСОЛЮТHЫМИ ХОЗЯЕВАМИ ЖИЗHИ?
- Восьмое маpта пеpенесли бы на двадцать девятое февpаля. Раз в четыpе года это еще можно вынести.
- Галстук можно было бы не завязывать. А шиpинку не застегивать.
- Пластическая опеpация по увеличению женской гpуди входила бы в пpогpамму бесплатного медицинского стpахования.
- Всех женщин звали бы одинаково - для пpостоты в общении.
- У всех женщин была бы аллеpгия на золото, дpагоценные камни и меха животных.
- В женских носах стояли бы специальные фильтpы, заглушающие запахи пива, пота и лука.
- Тиpанозавpов вывели бы заново - чтобы в жизни было больше пpиключений.
- Hа pаботе паpень, котоpый лучше всех игpает в Quake, автоматически становился бы начальником.
- Кошек pазpешено было бы деpжать только в двух местах: холодильниках китайских pестоpанов и в тиpах - в качестве мишеней.
- Каждый телефонный аппаpат был бы снабжен устpойством, пpеpывающим связь чеpез тpидцать секунд pазговоpа.
- Салфетки так и остались бы неизобpетенными. Галоши тоже.
- Пpистальный взгляд на женский бюст пpи пеpвой встpече pасценивался бы как официальное пpизнание в любви.
- За пpоезд в левом pяду со скоpостью шестьдесят километpов в час pасстpеливали бы на месте.
- Чтобы pасстегнуть застежку бюстгальтеpа, достаточно было бы легко на нее дунуть.
- После очеpедного этапа гонок "Фоpмулы-1" любой желающий мог бы поpулить болидом победителя.
- Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании. Таким обpазом пpоблема тещ была бы pешена окончательно.
- Вместо "пивного живота" pосли бы "пивные мышцы".
- Пеpевоpачивание пинком столика с наpдами, шашками или монополией автоматически означало бы твою победу.
- В начале пеpедачи новостей диктоpы pассказывали бы все свежие матеpные анекдоты.
- Были бы изобpетены носки, котоpые всегда существовали бы только попаpно. Оставленные тобой в pазных местах, они энеpгично подползали бы дpуг к дpугу.
- Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
- Сиденья на унитазах откидывалась бы ввеpх сpазу после того, как с них вставали.
- В каждом баpе стояли бы pаскладушки для тех, кто не собиpается сегодня отсюда уходить.
- Мусоpные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хоpошенько наподдать ногой.
- Месячные у женщин были бы один pаз в год. Во вpемя откpытия pыболовного сезона.
- Hикто не относился бы ни к чему слишком сеpьезно.
В интеренете можно найти почти всю мудрость и знания, накопленные человечеством за долгие годы. Но и в вопросах тупости Сеть совершенно не отстает от эволюции.
- искусство сгибания денег.
Люди делают из своих тяжело заработанных денег уточки.
Были бы деньги, а согнуть мы все, что угодно сможем. Днем с огнем, вечером разогнем.
Большинство людей бегают со скоростью примерно десять километров в час, однако некоторые индивидуумы развивают скорость до тридцати км/ч, это дает возможность утверждать, что среднестатистический человек использует всего треть мышц для достижения результата. Отсюда следует, что две трети мышечной массы ему и не нужны вовсе.
Однако это не так. Для того что бы развеять этот устоявшийся миф, великий русский ученый-передвижник В.Кобзев, начал незаметно (для чистоты эксперимента) подрезать сухожилия спортсменам выступающим на соревнованиях по бегу. Что интересно, скорость бега как и следовало ожидать начала падать, но не пропорционально отрезанным мышцам, а резко. При вырезании двух третей, вообще стремилось к нулю.
Те же результаты получались и в случае экспериментов над простыми людьми. При перерезании любого из сухожилий скорость человека начинала уменьшаться, и так же как у большинства спортсменов при ампутации двух третей мышц падала до нуля.
Это даёт основание утверждать, что человек вопреки распространенному мифу, все таки использует свои возможности в беге на все 100%.
1. Кобзев В.Ю. Психология манипуляции. Mеханизмы, феномены, защита. - Уфа "НеДома"., 2007г
Р.s.
Цитата оттуда же:
"Несмотря на устоявшееся мнение, что волосяной покров на половых органах мужчин имеет вьющуюся структуру исключительно в целях безопасности полового партнера, великий русский учёный-передвижник В.Кобзев начал эксперименты..." (с)
Сейчас те, что помоложе думают, что кино про Штирлица это комедия. А
когда смотрят пару серий «17 мгновений весны» с удивлением
обнаруживают, что это не смешно. Ну или почти не смешно. Потому что
актёры с типично русскими лицами (Куравлёв например), изображающие
немцев – это немножечко юмористично. Если в первых девяти сериях
отфильтровать сцены, где крупным планом показывают нос, уши или
затылок Штирлица – то можно увидеть не плохие документальные съёмки
второй мировой войны.
После десятой серии (если вы до неё доживаете) фильм начинает
засасывать. Цинизм отступает, когда радистка Кэт прячется в
канализации с двумя младенцами на руках. Теперь я понимаю почему Путин
хотел стать разведчиком. Если бы я посмотрела этот фильм от начала до
конца в детстве, а не сейчас – я б тоже захотела.
Никто же не говорил, что...
В поездке с пастором Шлагом Штирлиц слушает песню «Non, Je Ne
Regrette Rien» в исполнении Эдит Пиаф. На самом деле песня прозвучала
впервые только в 1960 году.
В сцене, где Кэт перед отъездом в Париж садится в поезд на бернском
вокзале, отчётливо видна русская надпись на вагоне «ТАРА 58 Т».
На вопрос «страхового агента», где была заключена страховка, Кэт
отвечает «На углу Курфюрстендамм и Кантштрассе». На самом деле эти
улицы параллельны друг другу.
В сцене, где Штирлиц спит в машине, в заднее стекло видно, как
проезжает советский грузовик ЗИЛ-130, производимый с 1962 года.
В шестой серии Штирлиц по пути к Шелленбергу предъявляет пропуск
эсэсовцу азиатской внешности.
На правом рукаве мундира Мюллера присутствует нашивка в виде тонкого
шеврона. Это отличительный знак «старых борцов», вступивших в НСДАП до
её прихода к власти в 1933 году. Мюллер вступил в партию только 31 мая
1939 года (Штирлиц из романов Ю. Семенова имел право на такую
нашивку).
Cотрудники гестапо и СД в основном носят чёрную униформу СС образца
1934 года; на самом деле данная форма вышла из повседневного
употребления к 1939 году и в структурах РСХА была заменена формой
серо-зелёного цвета (feldgrau) по образцу немецкой армии и Ваффен-СС.
В сцене, где Кэт пытают, выставляя её ребёнка на мороз, сначала
видно, что на голове ребёнка есть чепчик. Через некоторое время, когда
ребенка показывают вновь, видно, что чепчика нет.
В Берне нет и никогда не было Цветочной улицы (BlumenstraЯe).
В сцене отправки телеграмм видно, что они пишутся на бланках
«Международная телеграмма СССР», с замазанным чернилами гербом.
Летчик-курьер, которого Вольф отправляет с пакетом, садится в
советский самолет Як-12, затем по полосе разбегается истребитель
Мессершмитт Bf.109, а взлетает уже Фокке-Вульф Fw 190.
Сцена на аэродроме — Шелленберг встречает Вольфа. На аэродроме стоят
Ан-2 со свастикой (выпускаться самолет начал с 1947 года). Сотрудники
гестапо встречают Вольфа, стоя рядом с УАЗ-452-"буханкой".
Диктофон Siemens, которым пользуется Штирлиц в оперативной работе, на
самом деле советский диктофон «Электрон-52Д» выпуска 1960-х гг., к
тому же транзисторный, а первый транзистор создан в 1947 г.
Женщины в СС не служили, так что унтершарфюрер Барбара Крайн не могла
иметь даже прототипа.
В кабинете Мюллера на стене висят советские часы «Слава»,
выпускавшиеся в 1970-х годах.
О Геббельсе в его личном деле по фильму сказано: «Образование
среднее». На самом деле он являлся доктором философии Гейдельбергского
университета и защитил диссертацию о драматургии. Гауляйтером Берлина
он был назначен не в 1944 году, как сказано в фильме, а в 1926 г.
У Геринга по его личному делу в фильме — «образование среднее». Но он
окончил Военную академию в Карлсруэ и военное училище в Берлине
Лихтерфельде — с максимально возможной суммой выпускных оценок, за что
был лично поздравлен кайзером Вильгельмом.
IV управление РСХА (гестапо) и VI управление (политическая разведка)
располагались в разных зданиях: гестапо — на Принц-Альбрехтштрассе, 8
(кабинет Мюллера вообще на Принц-Альбрехтштрассе, 9), а служба
Шелленберга находилась по адресу Беркаерштрассе, 32 — в другом конце
города. Поэтому сцена, где Мюллер встречает в коридоре Шелленберга и
Штирлица, невозможна.
Отпечатки пальцев Штирлица на чемоданчике с рацией не могли
появиться: в фильме показано, что во время сеанса связи Штирлиц всё
время был в перчатках.
Отпечатки пальцев Штирлица на чемоданах и коляске неизвестной дамы
(на которых Штирлиц строит своё алиби) тоже не могли появиться — форма
офицера СС в феврале предусматривает обязательное ношение кожаных
перчаток.
Когда Штирлиц с Плейшнером прибывают в Швейцарию, Штирлиц идет к
киоску, на котором написано «Журналы» — «Zeitschrifte». Правильным
было бы написание «Zeitschriften».
В фильме мелькает неправильное написание слова «Птицы» (на лотке с
птичьим кормом): «Fцgel» вместо верного «Vцgel».
Название улицы «Blumenstrasse» написано неправильно - через умляут
(«Blьmenstrasse»).
В сцене, где Штирлиц провожает Кэт на вокзале, надпись на вагоне "38
Plдtze" написана без умляута ("38 Platze"). Несколько сцен позже
надпись исправляют.
Спускаясь со Штирлицем в «подвалы гестапо», Мюллер снимает с пояса и
сдает дежурному довольно крупный пистолет (предположительно Вальтер
P-38). Он должен был быть очень заметен под кителем, но ни в одном
эпизоде этого не наблюдается.
Когда Штирлиц едет к связным, он по пути на Кёпеникерштрассе якобы
проезжает по Байройтерштрассе. На самом деле эта улица расположена
далеко от района Кёпеник и находится не на его пути.
В "роли" автомобиля Штирлица снимались как минимум две машины одной
модели с мелкими, но заметными отличиями (у одной из них есть задний
откидной багажник, у другой нет; по-разному выглядит рулевое колесо).
В эпизоде, когда Штирлиц рисует шаржи на Геринга, Гиммлера, Геббельса
и Бормана, заметно, что на листках бумаги заранее намечены контуры
рисунков.
Интересные факты
В качестве главного консультанта фильма в титрах указан генерал С. К.
Мишин. На самом деле под этим псевдонимом скрывался заместитель
председателя КГБ СССР, генерал армии Семён Кузьмич Цвигун.
Леонид Куравлёв и Леонид Броневой первоначально пробовались на роль
Гитлера.
У режиссёрской группы не было фотографий реального Генриха Мюллера. В
результате образ шефа Гестапо, созданный в фильме Леонидом Броневым,
весьма далёк от оригинала. В частности, в фильме Мюллер выглядит
существенно старше Штирлица (а его реплики: «Штирлиц, я старше вас по
званию, да, в конце концов, и по возрасту» и «Сколько вам будет в
1965-м? Под семьдесят? …А мне под восемьдесят» подтверждает
впечатление о заметной разнице в возрасте), в действительности же они
— ровесники (родились в 1900 году). Внешне реальный Мюллер был больше
похож на Тихонова, чем на Броневого (см. it:Heinrich Mьller).
А вот Олег Табаков оказался так похож на реального Вальтера
Шелленберга, что, по воспоминаниям Ю. Визбора, после выхода фильма на
экраны Табакову пришло письмо из Германии, от племянницы Шелленберга,
в котором актёра благодарили и говорили, что неоднократно
пересматривали фильм, чтобы ещё раз взглянуть на «дядю Вальтера».
Композитор Микаэл Таривердиев и поэт Роберт Рождественский написали
для фильма цикл из 12 песен — по одной на каждую серию. Но в фильм в
итоге вошли только две из них — героическая «Мгновения» и лирическая
«Я прошу…».
Председатель КГБ СССР Ю. В. Андропов, без одобрения которого фильм не
мог выйти на экран, просматривал его по ночам — другого времени у него
не было. По рекомендации Андропова в фильм внесли только одно
изменение: добавили упоминание о германском рабочем движении и Эрнсте
Тельмане.
В дублированном на немецкий язык варианте фильма Штирлица озвучивал
актер из ГДР Отто Мелиес — исполнитель роли Гельмута. Самого Мелиеса
дублировал другой актер.
В знак признания за блестяще сыгранную роль генерала Вольфа Василий
Лановой получил в подарок от самого Карла Вольфа ящик коньяка.
Сюжет советского фильма «Секретная миссия» (1950, режиссер М. Ромм)
построен на тех же событиях — разоблачение советской разведкой
сепаратных переговоров Гиммлера с англичанами и американцами.
Советским резидентом в этом фильме была женщина, в финале она
погибает.
Мюллер - перевая кинороль Леонида Броневого, которая принесла ему
всесоюзную известность. Т.о. он стал популярным артистом в 45(!) лет.
Реплики персонажей ставшие анекдотами
А вас, Штирлиц, я попрошу остаться… еще на одну минуту. (Мюллер)
Мы все под колпаком у Мюллера. (Штирлиц)
Да будет вам, Штирлиц, и так в ушах звенит. (Мюллер, в ответ на
«Хайль Гитлер!»)
Верить в наше время нельзя никому, даже самому себе. Мне — можно.
(Мюллер)
В любви я — Эйнштейн! (дама с лисой)
Эта травка хорошо помогает от почек. У вас не болят почки? Жаль.
(фрау Заурих)
Я буду играть защиту Каро-Канн. Только вы мне не мешайте. (фрау
Заурих)
Хорошо бы мне стать заместителем Гиммлера. Или пробиться в фюреры —
хайль Штирлиц. (Штирлиц)
Трудно стало работать. Развелось много идиотов, говорящих правильные
слова (Мюллер)
Это не ерунда, дружище Биттнер. Это совсем не ерунда! (Мюллер)
— У вас голова не болит?
— От забот?
— От давления. (Мюллер-Штирлиц)
Они все фантазеры, наши шефы. Им можно фантазировать, у них нет
конкретной работы. А давать руководящие указания может и
дрессированная обезьяна в цирке. (Мюллер)
Мне лучше знать, с чего начинать! (Мюллер)
— Пью йод.
— А я пью водку.
— Ты генерал, тебе можно пить водку. А нам где деньги взять?
— Бери взятки.
— И попадешь к твоим костоломам. Лучше я буду пить йод.
— А я с удовольствием променял бы свою водку на твой йод.
— Что, много работы?
— Пока много. А скоро ее совсем не будет. (сыщик крипо — Мюллер)
Если бы это было летом, если бы у нас был доберман-пинчер, если бы у
нас была перчатка той женщины, если бы доберман-пинчер сразу взял
след… (сыщик крипо)
Я люблю молчунов. У них есть чему поучиться. Если друг молчун, так
это друг, если враг — так это враг. (Мюллер)
— У меня есть коньяк.
— У меня тоже есть коньяк.
— Зато у вас наверняка нет салями.
— У меня есть салями.
— Значит, мы с вами хлебаем из одной тарелки. (генерал в вагоне —
Штирлиц)
Ясность — это одна из форм полного тумана. (Мюллер)
Что это вас на эпитеты потянуло? Разведчик должен изъясняться
существительными и глаголами: он пришел, она встретилась, он передал.
(Мюллер)
— Я закрою глаза, а вы меня шандарахнете чем-нибудь по голове, как
Холтоффа.
— Если вы предложите мне изменить родине, я это сделаю. (Мюллер —
Штирлиц)
— Штирлиц идет по коридору.
— Что?
— Штирлиц идет по коридору.
— По какому коридору?
— По нашему коридору.
— А куда он идет?
— Не знаю. (Шольц — Мюллер)
Как там? "Ай да Пушкин, ай да сукин сын"? Ай да Штирлиц. (Штирлиц)
рассказами про расейский флот навеяло. И не байка это вовсе.
А было это совсем недавно.
На дворе стояло начало 2000-х. Целую вечность тому назад распался Союз Нерушимый. В Чечне по-прежнему стреляли. Президент был уже новый, а не тот, что правил страной из-под капельницы. Море забрало "Курск". Штаты, отбомбившись демократией по Югославии, теперь звонко лупцевали в режиме онлайн Ирак…
Лет за несколько до этого случилось чудо. На одной из государственных верфей местная администрация обнаружила ракетный крейсер. Наш. Рассейский. Невъе...енных размеров и даже местами атомный. Это действительно было парализующее зрелище, так как посудина уже двенадцатый год плесневела в недоделанном состоянии. Никто уже не верил, что кораблик в условиях тотальной инфляции куда-то двинется, кроме как в лом. И тут внезапно выяснилось, что мегапароходище, в духе последних веяний переименованный из Генерального секретаря в императора, как-то сам собой достроился. И даже готов к сдаче в казну.
И вот прошёл крейсер швартовые, ходовые и прочие испытания. Лихо прошёл. Правда, в машинном насмерть обварило пятерых, но это страну не всколыхнуло. В той же Москве, к примеру, за сутки куда больше народу под колёсами мрёт…
Настал таки момент, когда Наш Плавучий Страх и Ужас решил выйти в море и чему-нибудь там научиться. Чему-нибудь военно-морскому. Например, поиску и уничтожению ПЛ.
По такому праздничному случаю ОВРа загодя перекрыла все ближайшие подступы к полигону, где мегапароходище будет заниматься самообразованием. Зрелище 250-метровой дуры, рассекающей со скоростью 32-х миль в час, было столь пафосным, что на него согнали посмотреть половину своего же флота. Мол, дивись, братва, чего мы вам наклепали!.. Даже сам Гарант Конституции, и тот не утерпел – тоже примчался глянуть. Должно быть, до последнего не верил, что мегапароходище действительно достроили… Это ж Россия. Тут глаз, да глаз нужен. А то повесят на ракету дырявое свежепокрашенное ведро и назовут получившуюся скульптуру «новейшим синхрофазотроном»… Да ещё и ордена за это с премиями клянчить будут.
Раз на палубе – Сам, то естественно тут же пришлось отираться и свитским вперемешку с Главкомом. Поскольку Сам хотел лицезреть Страх и Ужас со стороны, то весь августейший кагал уселся на крейсерок поменьше. Тот как ни пыжился, как не топорщился президентским штандартом, но на фоне Страха и Ужаса выглядел бледновато. Столь же бледновато выглядели и лица заинструктированного до коматоза местного личного состава. Когда командиру этого плавлепрозория доложили, что скоро на борт прибудет с дружеским визитом ещё и Президент Польши, кэп повернулся к старпому и бросил одну единственную крайне хладнокровную реплику. Кэп спросил: «Ну не блядь, а?..» И этот стон капитанской души включённая трансляция старательно разнесла гулким эхом по всем закоулкам корабля…
Ладно, всё это была присказка. А сказка только сейчас и начинается.
На одном море-океане жила-поживала подлодка-дизелюха. Наша. Рассейская. И рулил этим самым чудо-железом матёрый кап-три по прозвищу Батя. Кап-три был тоже нашим. Рассейским. Так что мог в одно лицо литр шила не поморщившись выдуть, а потом так же, в одиночку, выиграть Третью мировую. И только потом попросить огурчик на закусь.
Не успел наш капитан третьего ранга однажды утром порадоваться жизни, как его посыльным выдернули к комдиву, где и огорошили. Мол, пойдёшь ты, Батя, вот в этот квадрат и притворишься целью. А потом туда же, в тот же квадрат, припрётся целая банда ПЛОшников и будет тебя искать. И, поскольку, эта банда тупорылит под президентским штандартом, то она тебя, Батя, непременно найдёт. И утопит. Очень жестоко, но условно. Вот в этой точке, распишитесь за пакет.
Оплодотворённый таким доверием начальства по самую пипку, Батя оседлал ограждение рубки родного железа и отчалил. Как бы это удивительно ни звучало, но Батя при своих кап-тришных погонах где-то глубоко в душе оставался человеком честным. Потому от всего этого затеянного для Президента начальством военно-морского водевиля Батю активно подташнивало. Заранее. Предчувствия у кап-три были самые препоганые… Так что, когда они начали сбываться, командир лодки даже успел порадоваться своей дальновидности. Возникший из лодочных недр старлей, командир БЧ-5, имел вид столь застенчивый, что Батя сразу понял – это Она. Подстава. Так и оказалось. По словам меха выходило, что в его хозяйстве то ли что-то слишком грелось, то ли что-то стучало. Короче, нужен «стоп» и полная переборка греющее-стучащей технокаки. Подавив рефлекторное желание вывесить скальп механика перед ликом Президента, командир поинтересовался, а сколько времени понадобится «маслопупам» на борьбу с отечественной техникой? Мех почесал висок и, мысленно накинув для гарантии часа четыре, озвучил приговор – половина суток. Теперь висок зачесался уже у Бати. Лодка опаздывала в полигон… «Ну и хер с ним, вывернемся!» - решил, наконец, командир и положил дизелюху на грунт. «БыЧок-пять» антилопой ускакал к себе терзать механизмы. Батя же уединился в офицерской кают-компании со штурманом и начальником РТС, чтобы на основе метеосводок и всякой гидрологической хиромантии придумать подходящую отмазку…
…Едва лодка вошла в полигон, как в ЦП щёлкнул динамик и удивлённый голос возвестил:
- БИП – акустик! Пеленг… Дистанция… Слышу шум винтов!..
Шумы были, да ещё какие. Где-то впереди по курсу ПУГ в составе тяжёлого атомного ракетного крейсера, просто ракетного крейсера и большого противолодочного корабля с азартом кого-то гнала и шпыняла. Вовсю фонила врубленная в активном режиме гидролокация. Бухали выброшенные за борт гранаты, обозначая собой боевое бомбометание. В довесок ко всему выдвижные устройства лодки засекли два ПЛОшных вертолёта и барражирующий неподалёку самолёт. Но окончательно Батю добило перехваченное радиооповещение, что поисково-ударная группа подводную цель условно обнаружила, условно атаковала и условно укокошила.
- Кому это они там в загривок вцепились? – вслух удивлённо подумал кап-три и обидчиво добавил: - Чувствую себя чужим на этом празднике жизни…
Тут акустик сообщил, что среди шумов корабельных идентифицировал кавитацию винтов подлодки. Причём, чужой подлодки.
Батя выпучил глаза. Выходило, что ПУГ гоняется за какой-то «иностранкой», явно принимая её за лодку Бати. А "иностранка" залезла в наш огород явно с целью пошпионить за неожиданно достроенным мегапароходищем.
- Фига-се!.. – не выдержал старпом, тоже врубившийся в ситуацию.
- Ладно, работаем дальше. – такой мелочью, как иностранная субмарина в наших терводах, смутить надолго кап-три было невозможно. – Акустик, непрерывно писать шум винтов «незнакомки». Старпом, рассчитать данные для сближения и учебной атаки обнаруженной лодки...
И народ завертелся.
А наверху тем временем комфлота, под чьим флагом плыл вдаль Наш Плавучий Страх и Ужас, уже начал недоумевать. Было непонятно, почему многократно потопленный Батя, вместо того, чтобы как это и предполагалось уговором всплыть, продолжает хитрожопыми зигзагами уходить от погони… Зато Гарант чувствовал себя великолепно. Волны, чайки, впечатляющие провороты разных корабельных механизмов и холуйское лицо Главкома бодрили Вэ-Вэ необычайно. Президента Польши рядом с Гарантом не было – пана вусмерть укачало и теперь позеленевший он отлёживался где-то в низах…
…Когда ПУГ выгнал-таки свою цель за линию морской границы, Батя пробкой выскочил на поверхность за кормой наших кораблей. Пока комфлота медленно приходил в себя и пытался понять, кого же они два часа на глазах Гаранта забрасывали «лимонками», с дизелюхи по УКВ уже передали, что имеют на руках полный акустический профиль «иностранки» и схемы двух успешных учебных торпедных атак субмарины условного противника.
Гаранту было доложено - мол, ПУГ с самого начала разобрался, что имеет дело с иностранной подлодкой. И что Батя именно по личному распоряжению комфлота целые 26 минут висел на хвосте «иностранки». Чтобы героически фиксировать на плёнку все её попёрдывания.
Эта озвученная Главкомом эпическая картина отменно организованной и слаженной военно-морской травли настолько восхитила Вэ-Вэ, что он немедленно распорядился поощрить весь комсостав.
Бате награда не досталась.
- Хватит с тебя и того, что не раскатали за опоздание в полигон.- умудрено сказал Бате комдив и кап-три немедленно согласился - да, действительно. С него хватит…
P.S. Добытые лодкой Бати данные позволили чётко опознать лодку-нарушительницу. После чего долго третировать по дипканалам одну сопредельную иностранную державу угрозой обнародования факта "вторжения её вооружённых сил с неизвестными намерениями в российские территориальные воды". Да ещё и в непосредственной близости от корабля, на котором находилось Первое Лицо Российской Федерации.
10 место: Врачи стараются никогда не меняться дежурствами. Они говорят, что если начнешь суетиться и договариваться с коллегами, так обязательно достанется тебе такая ночка, что глаз сомкнуть будет некогда.
9 место: Летчики никогда не фотографируются перед полетом.
8 место: Музыкантам в день концерта нужно обязательно встать с правой ноги. Также считается, что перед концертом нельзя убирать кровать. Это одна из самых распространенных примет среди дирижеров и оперных певцов.
7 место: В театре, если пьеса (или роль) падает на пол, актер должен обязательно на нее сесть и с нею подняться. Если этого не сделать, то не удастся сыграть
6 место: Все знают, что указывать пальцем на что-либо – дурной тон. Моряки скажут вам, что особенно дурная примета - это показывать пальцем на небо. Это может разгневать богов и принести шторм или штиль. В каждом порту все знают, что указывать пальцем на судно, выходящее из него, значит обречь его на гибель.
5 место: Саперы-пиротехники никогда не прощаются, когда уезжают на вызов, и никогда не произносят слово “последний”, в каком бы то ни было контексте.
4 место: Пожарные говорят, что если во время дежурства почистить сапоги, обязательно поступит вызов на пожар. То же самое происходит, когда в расчете появляется новенький.
3 место: А когда пожарные возвращаются из отпуска, их поливают водой. Иначе и им, и их товарищам в этот же день придется выезжать на пожар.
2 место: Молодые врачи стараются не заниматься любовью в ночь перед дежурством. Потому что иначе следующее дежурство будет очень тяжелым, обязательно что-нибудь случится.
1 место: Наверное, самые суеверные люди на свете - это космонавты. Достоверно известно, что Сергей Королев не любил старты по понедельникам и всегда переносил дату, если она падала на понедельник. Почему – так и осталось большой загадкой. Тем не менее, в советской, а сейчас в российской космонавтике понедельник стал чуть ли не официальным "не стартовым" днем. А вот самое забавное суеверие космонавтов. На космодроме в Плесецке перед запуском ракеты-носителя на ней обязательно пишут "Таня". Говорят, это имя вывел на первой ракете влюбленный в некую Таню офицер. Говорят даже, что однажды, когда забыли вывести на корпусе счастливое имя, ракета перед стартом взорвалась.
Французский король Людовик XIV всегда носил на шее платок, который ему подарила его экс-фаворитка Франсуаза де Блан, только потому, что однажды эта дама сказала ему, что, если король его снимет, то тут же потеряет корону. Ненавистный платок, спускавшийся до пупа, пачкался во время застолья, постоянно цеплялся за парик короля, и Людовику ежедневно приходилось отправлять его в стирку. Именно так началась история галстука...
upd: а вот интересно? у рекламщиков и маркетологов есть свои суеверия?
В основе авиационных суеверий лежат тысячелетние наблюдения мореплавателей и путешественников. Но есть и новые приметы.
В полет надо обязательно надевать хотя бы одну уже «летавшую» вещь.
На удачу следует выкурить перед рейсом полсигареты, после рейса докурить или надкусить что-то, а после рейса доесть.
Никогда не ругать самолет, иначе сломается.
Не показывать никогда пальцем в небо – к плохой, нелетной погоде.
Нельзя фотографироваться перед полетом.
Если первым из пассажиров на борт зайдет мужчина, рейс будет легким.
Нельзя бриться в полете.
Нельзя стричь ногти перед вылетом.
Не произносить слово «последний» в любом контексте.
Потерять стюардессе серьгу – к неприятностям в полете.
Категорически нельзя свистеть на борту.
Конец августа и начало сентября – несчастливое время для авиации.
АНЕКДОТ В ТЕМУ
Голос стюардессы в самолете по трансляции объявляет:
– Уважаемые пассажиры, мы рады приветствовать вас на борту нашего суперавиалайнера. На первом этаже нашего лайнера находятся комнаты отдыха и мини-бар. На втором этаже – тренажерный зал, фитнес-центр и сауна с бассейном. На третьем – бизнес-центр и поле для игры в гольф. На четвертом – казино и ресторан под открытым небом. А теперь, уважаемые пассажиры, пристегните ремни, и мы попробуем со всей этой фигней подняться в воздух.
Удивительно, но факт: сотовый телефон прекрасно уживается с древнейшими суевериями.
– Известно, что некоторые производители сотовых телефонов, маркируя свои трубки индексами, прибегают к нумерологии – магии чисел, – рассказывает Дмитрий Степанович. – Так, например, шведская фирма Ericsson поставляет на китайский рынок трубки с индексами, непременно имеющими цифру «8» – A1018, A1028, A3618 и пр., поскольку «восьмерка» по древним китайским приметам приносит удачу. А цифра «4» там считается «числом смерти», и ее в маркировках не бывает. Возможно, поэтому дела этой компании на Востоке идут очень хорошо. А вот Siemens, пренебрегшая этим предрассудком, терпит в азиатских странах убытки, возможно, потому, что поставляет модели с «четверками» – SL45 и S40. Кстати, в Китае номер телефона, оканчивающийся «четверкой», стоит около 5 долларов – а со «счастливым» номером с четырьмя восьмерками на конце – больше 2000 долларов.
Среди же россиян распространено суеверие, что счастье приносят те телефонные номера, где есть подряд три любые одинаковые цифры, даже пресловутое «число зверя» 666 или хотя бы одна цифра «7».
НАРОДНЫЕ ПОВЕРЬЯ
Если звонок вашего сотового прервал пламенную речь босса – это к финансовым трудностям.
Если ваш сотовый оказался в руках у вашей девушки и она стала листать телефонную книгу – это к неожиданной ссоре.
Если приятельница попросила мобилу, чтобы одну минутку поговорить с мамой, – это к серьезным денежным потерям.
Если у друга появился новый дорогой мобильник – это к приходу жабы-душительницы. Чтобы усмирить ее, повторяйте успокаивающую мантру: «Зато с таким телефоном, как у меня, всего два человека – я и дедушка моего друга».
АНЕКДОТ В ТЕМУ
Встречаются два братка, и один из них спрашивает:
– Слышь, Вован, ты Баха знаешь?
– Не, а чо это за мужик?
– Это чувак, который музыку для мобил пишет.
Уровень доступа: Вы не можете начинать темы, Вы не можете отвечать на сообщения, Вы не можете редактировать свои сообщения, Вы не можете удалять свои сообщения, Вы не можете голосовать в опросах
Владимир Ступников, Генеральный директор коммуникационного агентства АУРА в составе Газпром-Медиа Холдинга. Социальные медиа становятся все более важным инструментом в работе каждого PR-специалиста, и одной из относительно новых, но стремительно растущих платформ, является Telegram. Этот мессенджер, изначально позиционировавшийся как безопасный и приватный инструмент связи, приобретает все большую популярность и привлекает внимание маркетологов и PR-специалистов по всему миру.
В 2024 году маркетологи все чаще начинают использовать метавселенные. По сравнению с социальными сетями, вовлеченность пользователей в иммерсивных площадках гораздо больше. Одним из самых интересных для клиентов форматов являются АR и VR. Как технологии будущего применять в маркетинге уже сегодня, разобрали в агентстве высоких откликов HICLICK.
Искусственный интеллект уже давно среди нас. Он прочно вошел в нашу жизнь, используется абсолютно в разных её сферах и кардинально меняет лицо современного бизнеса. Рекламная индустрия - не исключение. Самый яркий и известный пример - это нейросети, на основе которых построен поиск рекламных систем Яндекса. Использование нейросетей и других алгоритмов ИИ, делает рекламу еще более эффективной и качественной. Евгений Халин, директор по продуктам Коkос Group рассказывает о том, как работает ИИ, в чем его преимущество и какие перспективы нас ждут.
В период гендерных праздников предприниматели отмечают 50%-ый рост продаж. – Даже в случае торговли сепараторами или двигателями, при должном подходе. Для маркетологов это время – забег на короткие дистанции. Поэтому важно грамотно подойти к выбору инструментов.
Чего не хватает радио, чтобы увеличить свою долю на рекламном рынке? Аудиопиратство: угроза или возможности для отрасли? Каковы первые результаты общероссийской кампании по продвижению индустриального радиоплеера? Эти и другие вопросы были рассмотрены на конференции «Радио в глобальной медиаконкуренции», спикерами и участниками которой стали эксперты ГПМ Радио.
Деловая программа 28-й международной специализированной выставки технологий и услуг для производителей и заказчиков рекламы «Реклама-2021» открылась десятым юбилейным форумом «Матрица рекламы». Его организовали КВК «Империя» и «Экспоцентр».
28 марта в Центральном доме художника состоялась 25-ая выставка маркетинговых коммуникаций «Дизайн и реклама NEXT». Одним из самых ярких её событий стал День социальной рекламы, который организовала Ассоциация директоров по коммуникациям и корпоративным медиа России (АКМР) совместно с АНО «Лаборатория социальной рекламы» и оргкомитетом LIME.
На VII Международном форуме «Матрица рекламы», прошедшем в ЦВК «Экспоцентр» в рамках международной выставки «Реклама-2018», большой интерес у профессиональной аудитории вызвала VI Конференция «Интернет-реклама».
Днем с огнем, вечером разогнем. 
RSS